长期恋爱关系的维持靠的是什么? 
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长期恋爱关系的维持靠的是什么?

发布者:恒古情感维护导师 | 阅读量:10763

  爱情是一种感觉,而不是一种关系。

  爱情是两个个体之间相互产生的情感,所体验到的快乐,幸福感。

  脑科学表明人们在坠入爱河的时候,大脑不断释放出一组特定的化学物质,包括神经递质激素多巴胺、去甲肾上腺素和由苯丙胺的化合物。

  相同的化合物刺激大脑的愉悦中心和导致的副作用如心率增加,食欲减退、失眠,和强烈的激动。

  爱情中所谓的茶饭不思,寝食难安,就是这种感觉。
 

  那么为什么会这样子呢?

  有两个因素:

  ➊、性吸引力。

  说白了就是馋人家身子,看中了人家的颜值,身材。

  往更深层次去说,就是潜意识里面你看中了对方的优秀基因;

  ➋、需求被满足。

  这是一种源于小时候跟父母所形成的依恋关系,小时候无论想要什么,父母都会给你。

  但是,长大了之后,发现并不是所有人都会像父母一样满足你的所有需求。

  于是,当你遇到了一个人能够满足你的需求时,你就在对方身上找到了依恋,这会让大部分都误以为,这是爱情。

  这种感觉,通过学习一定的情感技巧后,是可以人为制造出来的。

  网上很多人都会教大家,要提升自己的价值,然后再好好学习一些亲密关系的技巧。

  本质上,都是在围绕着上面两点来针对提升的。

  提高价值,就是在提升你的性吸引力。

  学习技巧,就是为了更好地满足对方的需求。

  换言之,在导师看来,爱情并不是飘渺的,只要通过一定的办法去处理后,就会产生的,爱情本身其实是没啥问题的。


维持长期恋爱关系

 

  但是如果你依据爱情这种感觉来找伴侣,那么问题就大了。

  痴迷爱情来找伴侣,其实很不靠谱,因为你们是要过一辈子的人。

  能够过好一辈子,靠的从来都不是爱情,爱情是一种感觉,感觉是会消逝的。

  传统观点认为人类爱情和性渴望在感情关系确立位于初期达到极致,而后会日益淡漠,转而变为亲情。

  情侣间恋恋不舍、意乱情迷的遐想状态,在双方相处15个月内开始淡化。

 

  除非说你只是打算发展一段短期关系,很多只想发展短期关系的人,在制造爱情这方面是很厉害的。

  但是他们却无法很好地发展一段长期关系。

  因为关系中真正难的是,长期相处中的接纳,包容,忍耐。

  有一个身边不缺男生的女性咨询者和导师聊天的时候,曾经说过:“你要让我主动去搞定一个男生,这个事情对我而言很简单,我有大把的手段可以去搞定。

  但是如果你让我去和一个男生发展长期关系,我会觉得很难。”

  “微信撩,约会撩,我样样精通,但是一想到,我需要在生活中去接纳一个人的缺点,包容对方,我就毫无头绪了,其实我觉得像我这样会撩的人根本不厉害,真正厉害的是那些可以一辈子相濡以沫的人。”

  无论是确认关系,还是结婚,都只是万里长征的第一步,真正难的东西,都在后头。

 

  很多咨询者可能会想:既然这么难,为什么还要在一起?都发展短期关系,或者自己一个人不就好了吗?

  对于这个问题,导师无法给出答案,每个人都会有自己的选择,只能说说导师的感受:

  当你真的体验过了之后,你会发现,长期关系中有一种东西是短期伴侣或者是自己无法提供的,那就是:羁绊。

  你可以理解为是一种精神层面的寄托,它不是单纯的物理层面的陪伴,不是说一个人坐在你的边上那么简单。

  而是你无论和对方隔得有多么远,你都清楚知道这个人和你是关联的。

  就像父母和多年的好友一样,你始终知道对方和你是有着羁绊的。

  而一段长期关系能够维持下去,靠的正是羁绊。

  一个人身边如果没有任何人和他是有羁绊的话,是很可怕的,也无法想象这是何等的孤独。

  我们活在这个世界上的意义或许就是为了这些羁绊吧。




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