婚姻中为什么你和爱人越来越无话可说? 
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婚姻中为什么你和爱人越来越无话可说?

发布者:恒古婚姻维护导师 | 阅读量:10759

 
  常常有人留言给导师说,两个人结婚久了,反而越来越孤独。

  朋友梅子和丈夫从校服到婚纱,羡煞旁人。如今结婚 5 年多,却变成最熟悉的陌生人,一天说不上几句话。

  以前热恋时,微信从早聊到晚,现在话越来越少,回复就是 “嗯”、“哦”;以前热恋时,睡前亲亲抱抱,现在背对背各自玩手机。

  这种婚姻状态被总结为“婚姻失语症”:从无话不说,到无话可说,不会离婚,也不像结婚。

  为什么两个人在一起久了,就越来越无话可说呢?

  是因为时间吗?

  答案是否定的。


为什么你和爱人越来越无话可说

 

  ➊、有伴了还孤独,哪里出错了?

  心理学家荣格说:孤独并不来自身边无人。感到孤独的真正原因是无法与他人交流对其最要紧的感受。

  就像梅子,她和丈夫这两年常常一说话就吵架,起因都是一些小事。

  梅子在公司被领导骂哭了,回家和丈夫诉苦,丈夫却喋喋不休地和她讲道理。

  梅子越听越委屈,越想越窝火,和丈夫吵起来。

  而每次吵架,梅子都要赢,要吵到丈夫认错为止,她觉得只有丈夫认错才是爱她的表现。

  但是谁愿意总是认错呢?久而久之,丈夫变得沉默。

  但他越沉默,她就越生气。

  梅子很绝望。她觉得丈夫没以前那么爱自己了。

  发现了吗,梅子总是想要丈夫无条件理解她、认同她;而丈夫喜欢和她讲道理,分对错,希望她听自己的。沟通不下去,就选择冷暴力处理。

  本质上,都是在希望对方“听我的”,都渴望被理解,却没有真正理解、共情对方。

  很多夫妻之间无话可讲的原因是双方,或者其中有一方把对方视作是私人财产。

  也就是想占有对方。

  你要听我的,才是爱我。

  你要按照我说的去做,才是最正确的。

  我不说话,你也应该知道我在想什么。

  我不要你觉得,我要我觉得。

 

  ➋、期待才是沟通的第一杀手

  回到开始那个问题,杀死亲密关系的,是不是时间?

  很肯定,和时间没关系。

  “核心是你怎么看待婚姻这件事,你不要把对方视作自己的救命稻草,不要把对方视作自己的唯一,视作私有财产。”

  因为当你把对方当成你的私有财产,就会想控制,改造对方,这时你们就不是平等、协作、互助的关系。

  为什么你可以和好朋友和谐地相处几年、十几年甚至几十年呢?

  原因就是:自由。

  你会占有你的朋友吗?你会要求你的朋友只能听你的、只能爱你一个吗?

  很明显不会。

  在导师看来,夫妻之间往往达不到这种自由。因为我们往往会把伴侣当成救命稻草,疗伤解药。

  “在找对象的时候,是人生第二次成长的过程。小时候我们可能会受过或多或少的伤,这些伤随着你长大,你不会天天哭,不会天天为那些事难受。它就看起来已经治好了,但其实进入到了潜意识当中。找到对象的时候,这些看似已经愈合的伤口就会爆发,因为你想找一个能帮你解决这些伤的人。”

  核心就在于我们对婚姻的期待是不合理的,把对方当成了自己疗伤的药物,希望对方能解救自己。

  “如果你试图用一生的时间来改变他,你一定会失望,因为他也在用一生的时间改变你,你们俩在互相改变、较劲,最后都达不成这个目标。”

 

  ➌、治愈婚姻失语症

  很多人会选择分手,离婚,想着换个“对的人”就好了。

  一个不会游泳的人怎么换游泳池都没有用。

  我们能改变的是自己,不是伴侣。

  ➀:接受“无话可说”,定期谈心

  “两个人不说话也行,不说话岁月静好,一块儿喝茶,一块儿看书,一块儿看孩子也挺好的。”

  每个人都是独立的生命个体,允许自己和对方有独立的精神空间,去丰富自我体验,不管对方在不在身边,说不说话,都觉得很安全,不会焦虑,关系才能更长久。

  定期进行一次深入的谈话,比如一个月,三个月。

  ➁:改变沟通模式

  我们的沟通模式其实是从原生家庭里学来的,并不一定完美。

  导师提供了一个改变沟通模式的办法:

  觉知,接纳,尝试,然后鼓励自己。改变慢慢就会发生。

  然而我们要警惕走一条错误的改变之路:还没接纳,而是自责。怪原生家庭不好,怪自己性格太差,嘴太笨,不会沟通。

  “自责得越厉害,自尊水平就越低,自尊水平越低,越没有改变的动力”。

  如果你能够接纳自己,而不是自责,结果会大不相同。

  “我知道之前确实做得不好,我有很多的问题,有很多伤害,但是我依然爱我自己,我依然觉得我是一个好人,我觉得我能够变好,这叫做接纳。谁都不爱你,你也得爱自己,接纳了以后做一些改变的尝试。”

  这才是一个改善沟通模式的良性循环。

 

  有时导师也会听到这样的抱怨:

  为什么都是我在努力,我在改变,我付出了那么多,Ta 还是那副老样子。

  两个人的关系,如果只有一个人在努力,有用吗?

  “如果你坚信婚姻是两个人的事,那么就算你做了100分的努力,最多也只有50分的效果,注定会失败。婚姻是一个人的事,你自己变得更好,婚姻就变得更好。那个人有没有改变,我们不敢说,有可能他会因为你的改变而发生改变,有可能不会。但是你的生活已经彻底不一样了,因为你重新看待这一切。所以,自己努力就够了。

  所以改变是你一个人的事,你变好了,看待关系的眼光就不一样了。如果你想现在就开始改变,不妨了解下导师的专业情感咨询,让你走出婚恋的迷雾。

  让专业的情感咨询师陪伴和指引你去改善,重拾婚姻中的激情,共同筑起一道面对人生风浪的围墙。




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