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分手处于被动,如何让前任主动联系你?

发布者:恒古恋爱挽回导师 | 阅读量:10437

 
  分手后挽回者处于被动位置,想挽回,但碍于被动,怎么联系都难以有效果。

  这时候才发现,真的不是技巧问题,感情的世界,谁爱上了,放不下,谁就容易成为输家。

  有没有什么办法可以让你逆转攻势,化被动为主动?

  有,但过程会有点难受,它要求你忍耐。

 

  忍耐是消耗心智资源的,需要你有强大的精神力量,以良好的心态去面对。

  亲密关系中有一个“最小兴趣原则”,社会心理学家指出关系中兴趣较低(依赖性低或其他可能性存在)的一方拥有较多权力。

  这么说可能有点难理解,翻译一下就是,在感情领域,苦苦追求的一方反而处于劣势,不积极投入恋爱关系的一方往往占据主导地位。

  最小兴趣原则揭示了一个重要的道理是,当你越表现得放不下一段关系,你越容易失去。

  由此引出第一件事——心态上要绝对的稳住。

  具体做法是戒断,如果你没有信心控制好自己,那至少从这一刻开始,不再去视奸前任朋友圈,不要看到一点风吹草动就开始各种联想,然后忍不住联系。

  从源头去控制,避免前任对你的刺激。

  虽然逃避终究不是个彻底的处理办法,但在你刚分手的敏感阶段,适当地做一些屏蔽防御措施,后面再逐步去适应,是有积极意义的。

  第二点,关于改变。

  很多人告诉你,失恋后你要改变,提升自己,实现二次吸引。


如何让前任主动联系

 

  怎么改,改了后怎么让ta发现?

  我知道要改变,可是具体细节不知道该怎么做,只给我方向,我还是不知道从何入手。

  由此引出改变的两大原则。

  ➊、你要做最明显,最核心的改变。

  分手后你的变化,一定要直观地让对方感受到。

  你完全可以注重内在美,并为此制定长期的计划,但问题是前任等不来,而且未必看到你的变化。

  因此如果外在能改变是最好的,变化不大的话,通过侧面展示一些新学习的技能,即使是仍在学习中的状态也没关系,只要不刻意去暴露你的目的是为了挽回就没问题。

  所谓不刻意,是指你的改变,用不着特地去宣告给对方,你是为了挽回而做的。

  但无需过分隐藏,因为你要做的改变,往往是与分手原因直接挂钩的。也就是下面要提到的第二点。

  ➋、你的改变,最好是导致你们分手的核心原因。

  无论你们是因为什么而分手,先要找到核心原因,然后通过改变环境,扫除复合的障碍。

  任何没有解决核心原因的挽留,其实都是一种变相的情感绑架,以自己的爱去绑架对方,要求ta回来。

  如果成功,那不是方法有效,那只是因为对方从没真正想过分手,也就是假性分手而已。

  所以你的改变一定要触及分手的核心原因,而不是随随便便做一些边沿的、流于表面的变化。

  那没有意义,而且对方能感受到的只会是自私和敷衍,绝对不是你所认为的“爱”。

  ➌、无论你改变的成果如何,一定要给对方留下联系你的台阶。

  我见过很多案子,其中挽回者经历蜕变后是非常成功的,但他们的挽回依旧没有起色,因为即使他们改变了,前任感受到了,但始终没有主动联系过。

  为什么价值提升了,以往分手的问题解决了,还是不能吸引前任?

  其实并非没有吸引,而是吸引没有转化为行动。

  对方是看到改变了,变得很吸引,但是和自己有什么关系呢?

  不要觉得这很傻,很多时候你不提醒,不去给个钩子,前任真的是发现不了你是想复合的。

  这时候想复合,就需要你推ta一把。

  当然不是主动联系,但你可以发个动态,表明你的心态。

  例如。

  “虽然我现在已经改变了很多,但还是时常会感到遗憾,因为时间回不去,有些失去的东西已经找不回来了。”

  如果前任有睡前看朋友圈的习惯,最好是对ta可见,然后记得第二天早上删掉。

  为什么这么做有用呢,因为你由此塑造出了一个“限时崩溃”的成熟形象——我平常是一副坚强的面孔,但你始终是我的软肋。

  点到为止就够了,对方看到这里,就很有可能会主动联系你。反过来说如果没有,说明吸引不足,你还需要从改变层面上多下功夫。

 

  总结一下,挽回要做到几件事。

  首先是心态,其次是改变,最后要留下个台阶。

  只要对方发现你真的经历了转变,有了不同于以往的价值,就会形成吸引。

  此时一旦想到自己是曾经拥有过,损失厌恶心理油然而生,需求感就会促使ta主动联系你。




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