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女生主动提分手后悔怎么挽回?

发布者:恒古恋爱挽回导师 | 阅读量:10435

 
  我们是不是经常能听到身边的朋友吐苦水说:“我不是想跟他分手,就是没控制住自己的情绪,想让他哄哄我而已,谁让他老是不陪我,可是谁想到他当真了”。

  导师经常能碰到诸如此类的情况,比如那种很作的女人,或者是经常控制不住情绪的的女人,又或者是缺乏安全感一类的女人,因为往往这种类型的女人,会在吵架的时候时常用作的方式,向对方提出分手,以博得对方的关注给予更多的安全感或者用这种作法让对方满足自身的需求。

  就会用分手的态度,一而再再而三的试探对方的态度,可能起初对方会哄一哄你啊,说一些让你别生气的话,但是直到最后一次对方受不了了,不能忍受了,同意了你的分手,然后一去不回头。

  然后在分手后或者是分手的一段时间,你开始后悔当初不该那么作,不该试探对方,最后让你不仅丢了爱情,还陷入到了深深的自责当中。

  那么我们说,分手是你提的,可是现在你想挽回对方困难吗?其实这种情况啊太好解决了,因为毕竟不是男生不爱,而是你太能作儿,那我们说,只要他爱你,在这种被动下的分手,只要用点小手段,他就立马回来了。

  但是首先,你要理清楚一个点,就是为什么你会提分手?


女生提分手后悔怎么挽回

 

  导师见过很多女生在跟对方相处中,会出现一种“分手惯性”,就是说,第一次对方惹你了,你不开心了,你提出分手,然后对方就开始哄你,你突然感觉,“哎??这种感觉还不错”。

  或者当对方满足不了你的需求,让你出现了情绪波动,你觉得对方怎么能这样呢?这段恋爱不适合你,于是你提出分手,然后对方就嬉皮笑脸的过来跟你说,“好啦,别生气啦,不就是想我陪你吗,提分手干嘛”。

  还有很多,在这里就不详细去说了,女同胞们自己品品,当你主动提出分手的时候,除了是真的真的不想跟这个人在一起了,多数情况是不是只是希望对方转过身来“跪舔”你。

  然后呢,你下意识地认为,这种方式是让你得到满足感最快的途径,接下来就是只要对方不满足你,你就会用主动提出分手的方式,这就是在女生中间经常出现的情况----“分手惯性”。

  在心理学上管这种行为叫,“控制错觉定律”,简单来说就是,我们总是会很“自信的犯错”,就是说,你很自信的相信对方对你的感情和依赖感,因为有前面的你一分手对方就哄你做铺垫,你很自信的觉得对方是离不开你的,然后你就开始“变本加厉”。

  主动提出分手的是你,你怎么又后悔了呢?

  这里就会出现三种情况:

  ❶、真的想分手,但是分手后的一段时间,发现还是这个人最适合你,你遇不到比他对你更好的。

  ❷、就是我们常说的“我就是想让他哄哄我,满足我,没想过真的分手”。

  ❸、可能相处当中有些许不愉快,撩拨了你的负面情绪,主动分手实质上是想回避这段负面情绪,分手后经过一段时间的沉淀,负面情绪消散了,你开始想对方的好了。

  就在前不久一名咨询者就是因为“分手惯性”+“控制错觉”,后悔跟男友提出分手,但是挽回男友的时候,男友是死活不同意和好啊,于是向导师发来了求助。

 

  先分析一下,对方被你分手,他的心理变化。

  对方被你甩了,除了难过以外,那就是满肚子怨气儿,内心可能在控诉你:“老子对你这么好,这么忍你,到头来被TM你甩了”。

  他想的是被你否定了,被你抛弃了,这么爱你包容你,最后先离场的却是你,他是心有不甘,又替自己愤愤不平,可是当你做出想挽回对方的举动的时候。

  他又开始琢磨:“哦,说分手的是你,现在和好的也是你,拿我当什么了?你现在后悔了,我又不是菜市场的菜,你想买就买,不想买就不买,想买还得货比三家,我凭什么,我得让你感受一下什么是煎熬”。

  而对方在被你甩了以后呢,内心会出现防御机制中的有意识和无意识的防御机制,有意识防御机制是说,你当初伤害了他,他要可刻意跟你保持距离,克制对你的感情,无意识的防御机制的就是说,相处中你提出分手的次数对他伤害的层层叠加,让他无意识的出现,“我不能跟你和好,和好以后你还是会用分手来制衡我”。

  也就是说,现在你想挽回对方,等于说主动跳进自己当初亲手挖的坑儿里了,而他呢当初被你抛弃,被你伤了面子里子,怎么可能你说和好,人家就回头呢?对不对?

  所以导师想说的是,如果你想挽回当初这段主动放弃过多的爱情,就不要“外露”目的性,要迂回的去挽回对方,修复这段感情。

  那我们怎么在主动提出分手以后,迂回的向对方抛去复合的橄榄枝又不被对方反感呢?

 

  我们都知道在分手以后,你很怕这个人离开你,然后你就不停的去道歉乞求对方原谅,这都属于“逆恐行为”,就是说,我越害怕什么,我越去做什么,最后不仅没扳回局面,还让局面越来越糟糕。

  那么现在,你就应该有不怕输的精神,你越怕他离开你,你就不要跑到他跟前儿,去道歉啊,求对方原谅,要知道他被你伤害了,对不对,你捅人家一刀,你得给人家复原的机会和时间啊,是吧。

  你可以给对方发一条这样的措辞:

  “我知道,我之前为了满足我自己,总是拿分手说事儿,没想过日积月累会伤害到你,这回真把你作跑了(你意识到自己的问题),这段时间我也想了,如果好好跟你沟通问题,可能就不会这样了,都赖我都赖我,我现在才明白什么叫失去了才知道珍惜,果然刀子不插自己身上永远不知道什么叫血流不止啊(用幽默的语气再次加深你意识到自己的问题),但是你也别难过了,这个锅我背了(以退为进,告诉对方错在你,不要让对方有过多的情绪包袱),但是我希望看到你开开心心的,咱俩也别失去联系,还可以做朋友的嘛,(消除对方的defense mechanism,你不会再伤害到他)有什么事儿,你还可以滴滴我哈,毕竟我还是爱你的(表明,你还是爱对方的,也合理化一个新的关系定位)”

  利用好“逆移情”,修复亲密链条。

  我们都知道移情别恋吧,这个“逆移情”跟移情别恋有异曲同工之处。

  为什么这么说呢?移情别恋是说,我不爱你了,我爱别人了,对吧,“逆移情”一般发生在咨询师和患者身上,我说的你感同身受,你说的我也能共情,因此会发生这种“逆移情”的现象。

  但是为什么会把这个加在挽回的方法中呢?就是因为分手以后,对方把对你的情感转嫁到了情绪上,他情绪出现了极大的波动,比如,他痛苦啊,他对你满肚子怨气儿啊,他想报复你啊,想让你感受一下失去的痛苦,对不对。

  而“逆移情”恰恰可以让他的情绪回归到你的身上,重新发现你身上的“晕轮效应”,也就是说,利用好“逆移情”,可以让他发现一个全新的你,吸引他的你,而由于对方是被动分手,对你是还有爱意的,更会叠加“晕轮效应”的作用,让他重新“爱”上你。

  那我们怎么做呢?导师给你几点建议,你可以参考一下:

  抓住对方的需求核心,满足对方的需求感。

  这点就很容易了,他需要什么,你给什么,对吧,亲密关系从来都是双向输出,而非单向流动的,而当你满足了对方需求感,就会让对方觉得,你是“唯一性”的,就是说,让他觉得除了你别人都不行。

  那么,你们之前相处了那么久,他喜欢什么你肯定都知道,那就投其所好,这个时候你可以适当的投资一下下,他爱穿某种牌子的衣服,上新款了,你可以买来,送给对方,并且告诉对方,“没什么特别的意思,你别误会,知道你爱穿他家的,逛街发现他家上新款了,顺手给你买的”。

  或者在交流中,识别一下对方当下的情绪,例如是开心的,那你就要附赠上你为他开心的喜悦,如果对方是因为某件事儿不开心了,你也要安抚对方的情绪,你要知道他现在是不快乐的,你要帮他排忧解难,传递你的情绪价值。

  重新建立起舒适感,让对方感觉跟你相处是愉快的。

  我们都知道舒适感是,你能让我舒服,跟你在一起很轻松,我就愿意靠近你,对不对。

  要知道,分手是你提的,给对方造成了措手不及的伤害,此时对方是不舒服的,甚至一想到你就难受,就委屈,所以他一定不想靠近你,或者说短时间内不想靠近你。

  那你就要恢复舒适感,让他在你身上重新找到舒服的、愉快的感受,这才能促使他靠近你,想重新跟你建立一段亲密关系,对不对。

  比如,你遇到工作上的一些麻烦,你可大胆的邀请对方帮忙,在互动的过程中,去认同对方的想法,并且在问题解决以后,夸赞对方的能力,并且给一些小小的奖励。

 

  当你有意无意的夸赞对方,认同对方的时候,对方的的思想也不会闲着,会想,“现在这么虚心了,这么善解人意了,终于看到我的好了吧”。

  当在互动中,你撩拨了对方的情绪,对方的“逆移情”状态,就会逐渐的显露出来,对你重新产生情绪链条,而在认同对方,夸赞对方的过程中,对方就是舒服的,在接下来的互动中,持续的输出这种轻松的状态,对方就会觉得,跟你在一起就是快乐的。

  其实细微之处才更能体现一个人的品质到底是什么样,有句话说的好,细节打败爱情,很多时候就是因为我们太不注意这些小细节,总仗着对方的喜欢,做了很多你没在意却伤害了对方的事儿。

  而你的改变,也要从细微之处去下手,最关键还是那句话,你给的是他恰巧需要的,是你从前不曾给过他的,这个时候,“晕轮”的产生,就会让他再次为你臣服。

  其实啊,女生在感情中经常犯这种情绪错误,一时冲动,提分手,咱先不管你提分手的初衷是什么,总归是伤害到了对方,是不是,所以你要明白,对方是个人,不是东西,不可能让你召之即来挥之即去,谁还没有个面子啊,对不对。

  所以挽回方向也没有那么难,因为对方是被动分手,就是说还喜欢你,但是被你强制性的拉扯断了亲密链条,很大程度上对方也是存在一些情绪上的执念,因此你要用慢火出好烫的态度,去软化对方,把对方拉回来。

  但是千万别有,什么主动分手,现在去挽回对方,太丢脸了这种想法,你要知道,错过一个人、留不住一个人才是最丢脸的事儿,而这个世界上没有什么比错过一段感情更让人痛苦的事儿,对不对?




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