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如何化解情感挽回中的不甘心?

发布者:恒古恋爱挽回导师 | 阅读量:10383

 
  █:“不甘心”是迷雾

  分手了想挽回,又有多少“不甘心”的迷雾遮住我的双眼,让我们看不清这段想要挽回的感情的真实面貌。

  很多姑娘都会被被分手后的痛苦所裹挟:

  ▸ 我好难过,告诉我,我该怎么做才可以让他回来?

  ▸ 以前是我作,我不该对他这样的,我希望他回来看看我不作的样子。

  ▸ 我不想联系他,可我就是忘不了他。

  ▸ 我知道我们之间没结果了,可我就是想打一个电话,好好地分个手。

  ……

  这样的话想必你们很熟悉吧。

  也许,你自己说过,也许,是你身边的朋友说过。

  我们会发现,很多人被分手后依然夜夜欢歌,仿佛不曾谈过恋爱一样,有的人会被打击得够呛,甚至不愿意碰触感情,为什么大家的反应会这么大呢?

  为什么有的人愤怒不已,有的人卑微到底?

  这都源于被分手的人如何谈这段恋爱以及如何看待的。

  咨询者雨涵有一个男朋友,当初在感情中她特别喜欢耍小性子,男朋友刚开始也乐得做这些来讨雨涵欢心。

  有的时候,室友起哄说:雨涵,你的忠犬男朋友可不可以深夜给你翻墙送一份麻辣烫?

  雨涵就发微信给男朋友,结果过了半小时,男朋友还真翻墙送来了麻辣烫。

  在众多女生的艳羡声中,雨涵的虚荣心得到了极大得满足,她以为男朋友永远也离不开她。

  其实,谁也不知道雨涵事后怎么向男朋友撒娇的。

  一次又一次的要求以后,雨涵提的要求也越来越多,男朋友如她所愿带来的快乐也越来越平淡。

  有一天,男朋友对她说:我好累,分手吧。

  雨涵愣了一下,说:分就分。

  雨涵原以为自己会轻松离开,没想到在一个月以内她频繁想起了男朋友对她的好,以及她提的很过分的要求,却从来没问过男朋友到底累不累。

  也有其他男生向雨涵表白过,可雨涵和他们接触一下,就越发觉得前男友的好,雨涵恍然发现原来前男朋友迁就了自己那么多。

  雨涵越发觉得前男友是唯一的真爱,她想挽回,对前男友说:我好想你,我以前是不会珍惜,等分开了才发现你的真心。

  前男友对雨涵是真心爱过,他回了一句话:我现在有了女朋友了。

  雨涵眼泪留了一地。

  她去他经常去的地方等他,雨涵痛哭着希望他能看到她的真心,可前男友只是轻轻得推开她。

  雨涵想清楚了,自己无论如何都要争取机会,她对前男友说:我不介意你有女朋友,只要你愿意回来。


情感挽回中的不甘心

 

  ➊、不甘心到底是什么

  很多人在分手后,都会本能得选择挽回这条路,尤其是分手初期,这种感觉会格外强烈。

  因为巨大的失去感,让人失去理智,会特别想抓住眼前这个人。

  你如果问他们,你是真的很爱他吗?

  她们会说,爱,或者不知道。

  其实,很多人都不知道自己为什么想挽回的。

  分开后,假如你是真心祝福他,想到过去的时刻都是开心幸福不后悔的,那么足以证明你很爱对方。

  相反,如果你只有怨恨,只去计较他没有同等得回报你,甚至回想过去都是后悔和厌恶,那么其实你没有那么爱对方,你想挽回的,只是不甘心多一点。

  不甘心就是认为自己得到的结果远远配不上自己实际的价值所产生的愤怒。

  你觉得自己已经对他很好了,他也应该爱你一辈子,把你放在第一位,但是结局却不如意。所以你觉得你的付出都喂了狗,浪费了自己的苦心,所以产生了不甘心。

  如果你在这段感情里忍受的委屈很多的话,你更会为自己的委屈不值。

 

  ➋、两性之间的失衡导致了不甘心

  一段亲密关系,最重要的是保持平衡,双方的付出大致平衡,各自的付出和收获也大致平衡。

  过度的索取和付出,都会让这段关系失衡,从而步入消极舞步,如果不及时调整过来,就会走向终结。

  咨询者雨涵的男友对她太好了,有求必应,合理的要求和不合理的要求他全部都一一应承。这种过度的付出和雨涵过度的索取最终让这段关系走向了终止。

  心理学上,把爱分为三种:激情之爱,伴侣之爱和完美之爱,三者是递进关系。

  激情之爱,顾名思义就是因为激情走在了一起,是最浅显且维持不了多久的爱。

  伴侣之爱,包含着理解、接纳、信任。两个人选择在一起,彼此接纳,成为共同合伙人。

  完美之爱到底是什么呢?是不是传说中的灵魂伴侣呢?

  心理学上把完美之爱定义为激情、亲密、承诺的结合体,三者要达到平衡。

  我们可以对照这个标准来看看自己和前任、现任的感情到底属于哪一层?

  完美之爱之上还有最高级的一层,就是真爱,也就是所谓的灵魂伴侣的爱情。

  真爱这三种爱的区别在于,如果你对他是真爱,那么即使他离开你,你只会接受,可能会悲伤,但也会有祝福,因为曾经在一起的每一天都是滋养。你会感恩在一起的点点滴滴时时刻刻,而不会因为分开而悲愤、气恼。

  而前面的三种爱,激情之爱、伴侣之爱、完美之爱,一定是对方离开了你,你会愤怒、难过和不舍。

  这样的例子是大多数。

  被分手后,除了极大的痛苦以外,还多了一层情绪就是愤怒。

  凭什么他甩了我,我有那么差吗?我之前对他那么好,这个负心汉!

  屏幕前的你,想必也会共鸣的。

  有些女生想尽办法挽回以后,才发现其实这段让她挠心挠肺的感情重新回来以后并没有那么诱人,直到此刻,她们才知道对他的爱有几分,对他的不甘心又有几分。

  因为当对方同意复合的时候,除了高兴,我们还有一种胜利感。

  就是把这个人撩回来的胜利感,而且瞬间对他失去了兴趣,你才明白,哦,原来我没那么喜欢他,更多的是一种胜负欲,是一种不甘心驱使自己,想尽一切办法让他回来。

 

  ➌、“应该”是不甘心的助燃剂

  我为你付出了这么多,你就应该……

  这是很多人潜意识里的想法。

  他们把自己的付出论斤论两明码标价,我为你做了什么,你就得回报同等的付出,否则,我就会说,你不爱我,你对不起我。

  可是,真的爱一个人是这样吗?是物物交换吗?

  你有对他好的权利,他也有不回报你的权利。

  你爱他,但是你不苛求他不回报你。你对他好,只是出于你本意,你很开心这么做,你乐于这样付出,而你并不是为了要得到什么。

  带着功利的付出,对方也一定能够感受的到,他也一定能感觉得出,其实你并没有那么爱他。

  你为他付出五分,带着期望,你希望他能回报五分。

  可是,他没有,甚至连一分都没拿出来。这个时候,你会难过、失望、升起。

  “你到底怎么了,我都你为你付出这么多了,你怎么一点都不回报我?”

  “应该”二字,几乎是所有不良关系的共同症结。

  这个世界没有什么应该和不应该:

  ▸ 他应该对你好。

  ▸ 他应该爱你。

  ▸ 他应该理解你。

  ▸ 他应该知道你的痛苦。

  ▸ 他应该包容你的所有。

  这些都是你赋予他的,是你强加给他的。

  你为他做了一顿饭,他回家后,非但没吃,还脸上透露着一份不高兴。

  这时候你愤怒了,心里想:我辛辛苦苦为你做了一顿饭,你回来后不吃就算了,还摆脸色给我看,下次我再也不做饭给你吃了。

  可是,你有没有想过,他的不开心是有其他原因呢,可能是工作上遇到了难题,可能是朋友出了事,以致他没心情吃饭,也没顾及到你的感受。

  你做了这顿饭,希望有一个回应,如果平静得说出来,我想他一定会有所回应的。

  但如果你像上面所说的那样动怒了,对方可能连原因都不知道呢,此刻如果加上翻旧账或者矛盾升级,你们的感情恐怕就因为一顿饭陷入了僵局呢。

  说到底,你只是因为这个果,联想到了一堆本不存在的因。

  很多伴侣之间的抱怨就是这么来的,就是因为脑海里有个“应该”。所以如果你也有这样的想法,请马上清除掉。

  你有付出的权利,他有不接受的权利。仅此而已。

  如果你能够仅仅享受付出的过程,那到时他接受还是不接受,给不给回应,你都不会受到影响。

 

  ➍、想挽回的执念加重了不甘心

  蔡格尼克效应,人们总是对未完成的事情念念不忘。

  在你心里,这段感情并没有结束,虽然对方宣判了死亡,但在你心里并没有。所以你要誓死完成这件事,所以才有挽回一说。

  通常这样的人,有极强的胜负欲,非要争个输赢,而自己只能赢,不能输。

  先把他抢回来,再甩掉,这样我心里就舒服多了。

  这样的言语可不少。

  你如果真的一个人,你一定希望对方幸福快乐,即使让他幸福的人不是自己,你也不会有负面情绪。

  你如果真的爱一个人,你所有的付出都是为了自己,因为你这样做是你高兴是你开心,没有任何目的,即使他不领情,你也照样愿意这么做。

  好好想想:你是真的爱他吗?还是打着爱的名义去索取?

  如果不是真爱,又何必执着和较真呢?

 

  ➎、如何化解不甘心

  雨涵刚来做指导的时候,整天想的就是怎么搭讪前任。她没有和大家商量,就自行联系了前任,结果前任对她的态度一次不如一次。

  终于,连雨涵自己都觉得自己丢人了,也就不联系了。

  一般来说,分手初期的不理智,让当事人碰几次壁就自行结束了,失望多了,被对方的冷漠刺激到了,也就放下了任何幻想了。

  ➀:两性价格平衡论设立止损线

  对于被分手造成的巨大不适感以及厌恶损失效应,我们很容易陷入一个坑,分不清这个人值不值得挽留就一股脑儿冲过去想尽办法求男友回头。

  局外人往往一眼就能知道这个人是不是适合的人,但当事人却看不清楚,所以她需要一段时间的调整和提升,跳出这个维度来,就能分辨了。

  刚才说了,所有的负面情绪,所有带着索取的付出,都是不甘心的。

  那么当你越投入时间精力金钱,你就越难以放手。沉没成本告诉我们,人会因为沉没成本会做出不理智的决定。

  你越是因为不甘心而投入精力去挽留一个人,那么这个人的价值就会在你心里溢价,这个时候你看对方都是自带滤镜的,并不是真实的他。

  对方越不理你,你越要征服,你越觉得他价值高,你自己价值低,你越被他吸引。这就是两性价格平衡论。

  你越需要他,他越不需要你,他也相应的水涨船高价格提高,你就越想要得到这个价格高的商品,其他价格低得商品你越发不入眼。

  这是一个负向循环。

  不甘心引发的投入是不值得的,就像股票,你投入50万想回本,结果没想到输了,你会想着再投入100万把之前的钱一并赢回来。

  但这个风险也太大了,你投入越多越难放手,最后满盘皆输,甚至还欠了高利贷。

  这样的例子其实身边很多,好端端的小康家庭就因为一个人总想着扳回所有失去的本金而陷入贫困。

  感情也是如此,一定要有止损思维,这是停止负向循环的一条警戒线。

  ➁:降低需求感,提升自我

  雨涵只要到了深夜,就会想起前男友送来的麻辣烫。

  她甚至还在女生宿舍楼下望着那堵墙发呆,想着前男友到底是怎么翻过墙,躲过宿舍阿姨,把一碗麻辣烫送给自己的。

  想的越多,她就越发觉得前男友无可替代,她就越想缠着前男友。

  对方选择和你分开,一定是此刻他在你身上感受不到获得感了。

  所以如果想复合,就一定要先把你们的位置拉平先。

  在他心里,你的价值低于他,他才会离开你,那么你要做的就是提升你的价值,也就是告诉他,你接受他要离开的事实,祝福他遇到良人,从此各自是路人,这种行为就是拉回你的价值,让他感到他在失去你。

  那么接下来的单身期,请尽情送给自己。先把自己的生活充实起来,尽可能得填充这些多出来的时间。

  停止纠缠。

  停止投入付出。

  专注做事,可以是赚钱,可以是兴趣爱好,可以是新技能。

  还可以畅想未来,做一些自己希冀很久但没付出行动的梦想,比如一直想学瑜伽,可谈恋爱以来没时间去学,既然单身了,可就好好学学了。

  一个人的时间,是可以忙到你想不起前男友的。

  运动、插花、抄经等等,都是丰富大家的生活,让大家不再关注感情这件事,把眼光投到大千世界里。

  扩大自己的内心容量,让这件事对你的影响降低到最小,也减少你的执念。

  人生里太多比感情更重要更有趣的事情了,把感情和一个人想得那么重要,实在没必要。

  ➂:利用酸葡萄心理

  酸葡萄心理,吃不到葡萄就说葡萄酸。

  可以细数前男友的怪癖和你不能忍受的习惯,比如,他总是留着长长的指甲用来抠鼻子,他的头发总是油油的,比大庆油条还要油。

  加深这些点,来让你觉得分开是对的。

  ➃:重塑自信,重新审视

  分手是有意义的。

  一个从刚开始嚷嚷着非要挽回前任,到后来不再执迷这件事,到找到自己人生真正的追求,这就是分手的意义,也是自我的成长。

  本来分手后的单身期,就是自我精进最有利也最有效率的一段时间。你可以在这段时间里,专注做自己的事情,提升你自己的价值,同时在你恢复理智自信以后,看清这段感情和感情里的彼此。

  很多例子可以证明,一个人大部分的知识技能累积主要都发生在单身期。

  关于审视,我们可以审视的是我们之间到底合适不合适?

  他还值得你费那么大劲追回来吗?那份不甘心是不是不值得,倒不如把这份精力放在几身上,对吗?

  他让你愤怒,感到戾气,足以说明他不是对的人。

  你在感情里受到的委屈,付出的所有,是不是他也没珍惜?

  你是不是先学会爱自己,再考虑付出你的爱给他?

  大彻大悟以后,你才会真的意识到,那份感情有多么不重要,自己的不甘心有多傻,这个世界有多美,自己还有多少事情还不会,还没有体验过。

  其实这份不甘心也是陷阱,它让你看不清事情的真相,欺骗你,让你继续沉沦下去。

  所以如果你正在经历被分手,请先恢复自己的信心,让自己处在一个理智的状态下,开启你的上帝视角,认清你的内心,放下所谓的执念,前行,而非为了一段感情让你人生的钟摆停了下来。




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