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情感挽回中有哪些关键点需要重点注意?

发布者:恒古恋爱挽回导师 | 阅读量:10372

 
  █:四个关键点

  挽回不光光是找回这个人,而且还要谈一场好好的不分手的恋爱。

  有一对数据供大家思考:

  两个人分手后复合的概率超过80%。

  复合后能一直走到最后的却不超过5%。

  曾经也有过真挚的感情,这些都是我们挽回成功的基础。可挽回了这个人,感情就一直顺利得走下去了吗?

  那些曾经让你们分手的理由依然还在。

  所以,为了挽回后还能有一段高质量的恋爱,那么在挽回前就要知道这四个关键点。


情感挽回中的关键点

 

  ➊、挑对人

  选择比努力重要。

  当我们脑子里浮现出非他不可的念头时,每天挠心挠肺得想要见他的时候,不妨退一步,想一想,这个人,挑对了吗?

  如果没有挑对,那么你的努力全部撒在了空气上,不光会分手,还会多了很多怨气。

  那么为什么要花那么大的力气去挽回一个不值得的人呢?

  我们考试的时候,有些模糊不清的题目,一会儿改选A,一会儿改选B,快交卷来跟着内心的心声选了A,对答案的时候才发现是B。

  很多时候我们都在正确和错误之间摇摆,最终总是和正确答案擦肩而过。

  如果曾经的相爱只是一场美丽的错误,那么花费的时间精力让我们了解到自己喜欢什么样的,以及不喜欢什么样的,也算有价值。这些都会让我们以后找到对的人的概率大大提高。

  可问题是,我们怎么确认这个人是对的人呢?假如考试的时候一开始就知道答案是B,谁还会在A和B之间猜来猜去呢?

  落实到恋爱,这个难度就更大了。

  确认对方是不是对的人,首先要尽力剔除主观因素,保留那些稳定的素质。

  前段时间上了热搜的拼团名媛,她们的目的当然是瞄准多金帅气优质男,你看,帅气多金这些都是很稳定的素质,不会经常波动。

  能赚到钱这个能力,是考验一个人的综合素质的,有过人的眼光,分析能力,魄力勇气胆量,沟通能力,情商等等。

  这些能力都是很稳定的,不会随着情绪状态、年龄等改变。

  虽然捞女经常被人嘲笑,但比起那些不少嫁给凤凰男最后又被出轨的女人实在好太多了。

  不要怕被人贴上“捞女”的标签,怕就怕在为了讨好他人忽略自己的心声。

  比如,有些人想找能聊一辈子的人过日子,那么两人有相似的爱好或彼此尊重对方的爱好,甚至愿意参与对方的爱好就很重要了。

  这些在婚前就要知道了。

  接下来,哪些是该剔除的主观因素呢?

  ➀:对我好

  情绪价值像一味毒药,吃下去很上头,但药效发作的时候能让人生不如死。

  导师有个女性咨询者是这么做比喻的,那个一点点好需要上千倍上万倍的代价赔出去

  他可以对你好也可以对你不好,他可以现在对你好将来对你不好,他还可以对很多人好。

  对你好只是基本条件,可不要把这个当成唯一的入场券。

  甚至于,男人对你的好是可以调教出来的,前提是选对了人。

  ➁:为了爱情

  有些女人对于初恋是有情结的,经常会为了这段感情一再退让底线,其实,爱的不是找个人,而是自己的幻想。

  有的女人因为为了这个男人流产过,或者发生了性关系,觉得自己不再完整了,因为性羞耻感,会把这些合理化为“我一定很爱他否则不会这么做”,在性羞耻感的驱动下,造出了一个为爱牺牲的童话世界,不离不弃。

  只要学过两性知识的人就知道,爱情没有那么伟大,也没有那么神秘,是可以造出来的。

  爱情来的快去的也快,相爱容易相处难,激情容易,经营亲密关系才是一门饱含复杂人性的艺术。

  你为了爱情嫁给了一个人,那么没了爱情,你和他的关系如何维持呢?

 

  ➋、学会吵架,才会越来越爱

  没有不吵架的情侣。

  吵架常常会让感情冷淡下来,最后因为无法达成一致,互相觉得彼此不了解对方不接纳对方而分手。

  只要回想起曾经吵过的架,就连挽回的心力都没有了。

  金字塔原理——结论先行:不是不能吵,而是要会吵。

  再爱的一对情侣也会因为“吵够了,累了,爱不动了”而选择分道扬镳,这真的很可惜,说到底,恋人吵架的原因只是想提出问题。

  如果可以掌握正确得吵架姿势,当有一天不得不吵架的时候,可以不忘初心,吵出水平,爱就会粘合得更深。

  所以在挽回之前,先学会正确得吵架。

  吵架前要记得,吵架不是目的,只是手段,让自己未来的生活更好才是目的。

  由于男女性体力差异,不建议动用武力,除了保护自己的情况和张伟丽这种可以轻松打到男人的情况。

  遇到家暴的时候,其实找些人暴揍家暴怂男有奇效。

  大多数情况下,女性的优势不再用强,而是示弱。

  当我们像个男人一样战斗,激起对方的反抗意识,我们其实讨不了什么好。

  但愤怒的时候总是让我们不顾一切发泄自己的情绪,那么怎么能够应对这种想发泄愤怒又能正确得吵架,这就需要练习了。

  不吵是不可能的,一味忍耐隐藏了自己的真实需求,只会让关系越来越远。

  吵架这件事,正确得心态是:战略上藐视,战术上重视。在吵架这件事有点心机,那么你就已经赢了。

  这部分话题比较大,要另外成文书写。

  切记,如果对方看起来有点缓和了,记得借坡下驴,有台阶就下,惹毛了,兔子也能咬人呢。

  不要透支对方内心最后一点点诚意。

  表达愤怒除了狂吼摔东西,还有其他形式,比如情绪抽离,也就是冷战。

  一言不发,让自己远离造成痛苦的人,当对方想吵架的时候,走进房间关门,不接应对方情绪,冷暴力也会起到折磨对方的效果,也是一个常用的方法。

  但这是最有害的方法,能折磨到别人,却让爱逐渐的冷却,很难缓和。

  要记住一点,我们沟通,是在沟通情绪。

  如果一方用沉默无视对方的存在,那么“确认自己的重要性”这个基本的情感需求,必定会造成对方加倍的愤怒,斗争的升级,心门紧闭,情绪无法流动。

  自己不冷暴力,可是如果遇到对方冷暴力怎么办呢?

  可以解除自己的高攻击状态,把对方的冷战看成是求救信号,因为只有不快乐的,受了伤的人才会去伤害别人。

  这时最好的响应方式就是感受并自行消化自己的不快,而不是继续闹大。

  转移注意力,做点自己喜欢做的事情。当被人拒绝的时候,我们后退一步,好好爱自己。

 

  ➌、你真的会分手吗?分手了要做什么?

  有的女生在感情中格外的作,频繁提分手,当男人真的离去了,内心有巨大的空洞感,分手以后对男人格外的好,男人分手以后享受到了关系以内的高待遇,自此以后尝到了甜头,一边和第三个人谈恋爱一边又和她纠缠不清,这个女生则一直痴痴得等着他。

  这就是没有真正的分手的后果:男人若即若离得吊着你。

  ➀:最重要的是断联!

  断联的时候做什么呢?

  是不是要整体评估一下对方是不是适合自己的人。

  剖析自己很难,很多人终生都搞不懂自己,所以那些测试题总是那么火爆。

  你要想清楚:你想要的是什么?你的框架是什么?他那些稳定的素质符合你的要求?他哪些缺点你不能容忍?最吸引你的地方有没有那么高的价值?

  ➁:亲密关系,要看对方最低处。

  如果最低处,你也能接受,那么未来的日子不至于让你陷入无尽后悔痛苦的深渊。

  如果能忍,就忍一辈子,如果不能忍,那么从一开始就不要忍。

  如果以为婚姻能改变一个人,那么你问问自己,结了婚你能变成另外一个人吗?不会,对吧。

  如果以为年纪大了他会慢慢好起来,那么这种好的背后是不是并不是他变好了,而是他没有选择。

  等到了自尊恢复的时候,就可以复盘情感情感中出现的问题以及分析导致分手的原因。

  如果是原则性问题,黄赌毒家暴出轨,请不要考虑复合,你的人生不是给陪葬的,哪怕找不到更好的,那也可以选择单身。

  有些问题是可以随着成熟而慢慢改变的,例如,女生的作,男生的木讷不解风情等,如果彼此都有复合的愿景,那么挽回这件事就值得去做。

  也可以想想自己在今后的感情里该怎么做得更好,例如对方送了礼物以后怎么回应,对方有了烦恼如何更好得开解等等,这是从内到外梳理自己的好机会。

  复盘越讲究细节越到位,那么后面的执行层面效果就越好。

  就算挽回失败了,你也从这段挽回中吸取到了教训,大大提高了下一次恋情的成功率。这样才算是成功的分手。

  ➂:成功分手,是成功挽回的第一步。

  不少姑娘们说出一句话,无论他变成怎么样,我都会等他。

  话说得深情款款,无限柔情,可根据两性价格平衡规律,这种永远等着他的行为会让自己的价格下跌,你的永远等着他,很容易让男人觉得,无论我浑成什么样,都有人接盘。

  这种处在低位的感情不是我们提倡的。

  所以,我们总是说,挽回之前,先拉平位置。

  既然分手了,大家都恢复单身了,他只是你的选择之一,你也只是他的选择之一。

  无论过去谁做的对谁做的错,至少分手之后两不相欠,大家位置是平等的。

  这也是为什么要断联的原因。

  不断联,就很容易陷在对方已经接受了分手,但自己还没真正走出来的情况,会误以为对方还在等着自己的错觉。

  同时,对方觉得你对他还有需求,那么这条鱼,我就接着养吧。

  这个时候,最忌讳不甘心,看到对方有了新欢内心不平衡,而变得歇斯底里求复合。

  我们也反复提到过基本盘的重要性,这可是提高自己的价格的最核心部分。

  价格围绕价值波动,价值才是核心,价格也只是高出少少或者低出少少。

  价值提升了,那么你的整个人就会发生质的飞跃。

  即使是跪舔,那也是高段位的跪舔,而不是求你赏个脸和自己在一块吧的乞求。

  哪些是核心价值,其实就想想自己能看中的对方的稳定的部分,以及对方可能看中的自己的稳定的部分,把这两个部分分析一下,找出自己最愿意改变的部分,再努力。

  不要说自己没有时间。你有时间悲痛男人的离开,有强烈的动机想要男人回来,要你提升自己价值反而没有时间了。

  就算辛苦了一天只想挺尸刷剧,那可以把时间推移一下,等价值提升了男人回来了再两个人一起挺尸刷剧好吗?

  你没有改变,那些导致男人离去的原因还在,那男人为什么还要回头呢?

 

  ➍、复联到复合,是一门艺术

  这里就有一个坑:为了复联而复联。

  有的女生为了能引起他的注意费尽了心思,当男人好不容易微信她的时候,她的心欢呼起来,仿佛看到了胜利的曙光在向她招手,男人一句话,她三行话,时不时看一下手机,生怕错过他的一句话,让好不容易的机会丢失了。

  这样的状态,是一定不会成功的。

  他看到了你的高需求,自己对你的需求又一般般,那么他为什么要复合呢?

  你需要的是,对他表现出十足的理直气壮,同时,还让他感觉到没有压力。

  也就是,把你真实的目的藏好,表现出“我不是特意来挽回你”的样子,这样他才会放心让你加微信,放心和你聊天。

  如果让他知道,你的付出都是有目的的,就是想钓他这条鱼,他肯定跑了。

  特别是那些曾经死缠烂打让男人拉黑的。

  举个例子:有个女生分手半年以后,因为有些事情,刚好前男友所在的公司可以帮她解决这个问题,所以她大大方方打了个电话给他,让他帮一下忙。

  当然,这个忙只是小忙,举手之劳而已。

  她首先说清楚,这不是复合,就是单纯得想让他帮忙,因为很重要。

  女生一副嬉皮笑脸的样子,跟以前的样子完全不同,让前任放松了警惕。前任本着普通朋友的原则帮她忙。

  但女生从头到尾都没表现出复合的意思。

  反而是男方想不明白了,经过几个夜晚的思考人生后,他开始回追了。

  人性啊,就是这么个东西,贱兮兮的。越不要他,越上赶着。

  还有一个重要的方面要注意,要讲究爱的方式,在彼此相处的过程中哪些细节还需要完善。

  爱的方式比爱本身重要,爱也是结果导向的,对方接收到多少爱,就是你多爱对方。

  而不是你以为爱对方多少,对方就接收到多少爱。

  多少姑娘跌在这个坑里出不来,哭着问:我对他那么好,可他为什么不理我。

  试着问问自己,你付出的爱是他想要的吗?

  爱情里有个原则:不要对对方太好。

  听起来貌似很自私,但想让爱走得长远,确实要“自私”一点。

  爱也是一门讲究平衡的艺术,一旦失衡,那么我们就要在框架内调整。

  怎么做到呢?教他如何爱你。

  他不是你肚子里的蛔虫,他也不住在你的大脑里,就算他天天在你眼前溜达,他也没办法知道到底怎么对你才是你需要的。

  这时候不要作,不要频繁提分手逼迫对方让步,不要一味付出等着回报,更不要把自己的底线托盘而出“我会一直在这里等你”,而是直接说出来,不打折扣的说出来。

  相信导师,他也很想知道。

  通过教他如何爱你,令你更相爱,他也从中得到爱,得到付出的乐趣,这才是成功的闭环,博弈的双赢。

  我们经常说沟通,吵架也是沟通的一种方式。重视沟通,让双方的爱通过沟通流动起来,而不是通过不正确的沟通让两人关系渐行渐远,这是每个恋人都必须学的课题。

  聆听比诉说更重要。大多数情况,我们生活在一起,却发现最不了解的其实是枕边人。

  我们有多久没有听过对方说的话?那些言语以外的意思自己又领会了多少?

  抱着满腔热血的爱,为什么得到的是一地玻璃渣?

  这些,唯有反思才可能发现真相。

  要有爱的爱情,还真不能偷懒,如果你可以偷懒,不过是你刚好遇到了一个情商高又足够爱你的人,是他在负重前行。

  没有遇到,我们就只能自己上了,就像体检一样,发现感情中出现的问题,提出解决方案,该动起来就动起来,该管住嘴就管住嘴。

  至于剩下的,交给上天吧,努力够了,也就没有遗憾了。

  特别要提醒的是,如果你和他什么都没做就复合了,那么要小心了。

  稀里糊涂的复合,那代表原来导致分手的原因还在,大概率还会因为想似的问题又稀里糊涂的分手。

  生命中的每一件礼物,都已经暗中标好了价格。

  如果天上掉馅饼,请诚惶诚恐得躲开。

  挽回没有那么容易,就像在钢丝绳上跳舞一样,因上努力,果上随缘。




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