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怎么判断他是否值得托付终身?

发布者:恒古魅力脱单导师 | 阅读量:10408

 
  纵观来找导师咨询的男同胞最后脱单婚后生活也幸福的男人来看,导师发现他们身上都有这三个共同点:

  自身优秀+安全型依恋人格+尊重女性!

  今天导师就重点说一下四种依恋人格,让你在感情中看清抓牢,守护自己的幸福。

  正如弗洛伊德所说:

  “成年人的行为可以从他儿时中找到痕迹。”

  “依恋理论”是著名心理学家约翰·鲍尔比提出的,当时用于研究母婴关系,后来被用于研究成人恋情的关系。

  心理学家们根据人们对亲密关系的忧虑程度和回避程度,把成人的依恋心理分为了以下四种!


怎么判断是否值得托付终身

 

  ➊、安全型=低回避亲密+低忧虑被弃

  一般来说,孩提时期有个美好的童年,能从父母的相处中感受到了爱、也学会了如何去爱。长大后便会认为自己值得被爱,也不害怕被抛弃,虽然在恋爱过程中也会被伤害,但是凭借自己的力量能重新站起来,更容易收获了美满的婚姻。

  这就是典型的安全型人格

  研究表明,在美国大约有50%-60%的人属于这种类型,这就是上天眷顾的“幸运儿”。

  但值得注意的是,样本家庭都是中产以上、受教育程度高的家庭,而在发展中国家,安全型人格的占比少于50%。

  安全型的人在婴儿期对外界的一系列反应都会得到妈妈的积极关注和回应,长大后的他们在亲密关系中很容易产生安全感,这让他们可以勇敢的追寻亲密感,并且不害怕失败。

  具体表现为:

  在感情上容易接近他人。

  不管是依赖他人还是被他人依赖都感觉安心。

  既不害怕独处也不担心被人接纳。

  和这样的人谈恋爱是最舒服的状态,他们是四种人格中最适合做恋人的。

 

  ➋、痴迷型=低回避亲密+高忧虑被弃

  这类人渴望亲密,但又忍不住担心“你爱得没我多”,于是患得患失,极度没有安全感,他们与宝宝的焦虑-矛盾型相对应。

  具体表现为:

  在亲密关系中容易投入一切感情。

  对伴侣过分依赖,容易以爱之名绑架对方。

  过分寻求关注和认同,害怕关系破裂

  导师曾遇到过一位女生因为男友不接电话,就开始假想男友如此冷漠是不是不爱自己了,于是发疯般地打了上百个电话,直到把男友的手机打没电了……

  事实上,她的男友只是参加会议把手机调成了静音而已。

  这位女生害怕被抛弃,企图得到男友的时刻关注,结果却让男友感受到巨大压力,最终提出分手。

 

  ➌、恐惧型=高回避亲密+高忧虑被弃

  他们属于儿童回避型的一种,一方面渴望爱,另一方面却对伴侣的亲近选择回避。

  他们觉得:“我知道爱人和被爱很幸福,但是我太害怕被伤害了,所以我还是不要爱人好了。”

  具体表现为:

  我渴望亲密关系。

  我很难信任他人。

  和他人变得太亲密会受到伤害

  导师之前服务过一名外企高管,她自身条件很优秀也很渴望恋爱,但却一直单身。通过咨询,导师发现她非常符合“恐惧型”人格特质。

  比如,她遇到了一个非常符合自己心目中理想伴侣的男人,她忍不住向男人释放了好感,但当男人被她吸引,开始关心她、频繁约她,最后向她表白时,她却退缩了。

  她说:

  “我小时候想要什么东西时,妈妈总会告诉我哪能那么轻易就得到自己想要的东西。长大后的我总不自信,我不敢开启一段正常的恋爱关系,我总觉得与其让别人来伤害我,不如我先远离他吧。”

  恐惧型人格在面对恋情时,常常伴随很高的焦虑感,他们害怕伴侣的离开,但当伴侣试图亲近他们时,他们又表现出极强的排斥,冷漠对方,显得很矛盾。

  如果你或者你的伴侣也符合“恐惧型”人格特质,可以考虑寻求专业的情感心理咨询。

 

  ➍、疏离型=高回避亲密+低忧虑被弃

  这也是儿童回避型的一种,和上面的恐惧型最大的区别就是:

  他们人格独立,对亲密关系的存在与否不太在意。

  他们往往认为:

  “爱情太得不偿失,我不会爱人,自然不会受伤了。”

  具体表现为:

  亲密关系得不偿失。

  我不会依赖别人。

  别人也不要想依赖我。

  和他们谈恋爱,你会感觉有他没他一个样,他们在一段感情中表现的很冷淡,甚至让你觉得冷漠。

  导师有位朋友是一家上市公司的高管,年薪100万,马上奔四十还一直单身,她说:

  “我挣的钱够自己花,我自己爱自己,不需要男人来爱。”

  然而,她的内心就真的不渴望爱情吗?

  事实上,她只是由于年幼时的需求总被妈妈延迟满足,甚至被拒绝满足,导致她为了减轻痛苦而自我催眠:

  “我不需要别人爱我,我自己爱自己就够了”。

  如果你能搞懂以上这四种心理,分析出自己以及伴侣属于哪种人格类型,会有助于你恢复自我觉知,找到合适自己类型的伴侣,让自己的婚姻更浪漫美好。




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