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发生矛盾时,为什么男朋友对你寸步不让?

发布者:恒古情感维护导师 | 阅读量:10346

 
  感情相处中,无论和谁在一起,发生矛盾都是必然的。

  和男朋友吵架的时候,女生会遇到三个很普遍的问题。

  ➊:都说吵架中大部分女生注重心情感受,偏情绪,大部分男生注重事情本身,偏实际。哪种处理方式更好?

  相信你得到的回答,多数是说注重情绪不利于处理矛盾,注重事情本身才能更好地解决问题。

  ➋:吵架的时候该不该分对错?

  相信你得到的回答,有些说确定对错后下次才能改进,所以该分对错;有些说感情不是讲对错的地方,女生哄哄就好,计较对错的男生不能要,所以不该分对错。

  ➌:吵架的时候,可以用“调整好与坏的反馈”这个方式来解决吗?

  男生做得好,就夸奖他,或者给他奖励;男生做得不好,就先冷着他,或者给他惩罚之类的。这样男生就知道怎么做能得到好的反馈,不能做什么否则会得到坏的反馈。所以这个方式可以用。

  但是问大家一下,在和男朋友实际相处中,照着这些回答,你搞定了所有的矛盾与争吵吗?

  恐怕没有。

  其实说所有都说大了,这些回答没有搞定大部分的争吵,只搞定了一小部分。

  为什么?

  因为恋爱中的吵架,就算对错明显的问题,也很容易转变为没有对错的问题。而没有转变的,往往吵不起来。

  这些回答搞定的,是问题没有转变,还吵起来的情况。

  吵架的整个过程没有转变的,已经是小部分了,其中还吵起来的情况,更是小部分中的小部分。

  关于这个转变,举个例子。

  比如约会的时候,你按照约好的时间到了,而男生迟到了一会。

  这个情况对错很明显了,如果接下来男生解释了迟到的原因,或者来哄你,而你接受了男生的解释,或者哄,那这样就没矛盾了。问题全程保持在“约会迟到对不对”这上面,没有转变,吵不起来。

  如果接下来,男生觉得稍微解释和哄一下就行,但你觉得这件事不应该只是稍微。或者男生觉得他最近压力大,这种事应该理解一下,但你觉得迟到是不在乎自己。又或者男生提出了以前约会你迟到了但你一解释他就好了的情况等等。

  于是,问题转变了,吵架的点进入下一层,变成:

  约会迟到多少分钟算大事,多少分钟算小事?这种情况应该哄多久,哄到什么程度,被哄到什么程度就该过去了?约会迟到是不爱对方吗?感情相处中男生哄女生,与女生哄男生,应该一样吗?约会迟到应该理解对方吗?


为什么男朋友吵架不让步

 

  在现实吵架的场景中,从“约会迟到对不对”转变为下一层问题,显然这种画风发生的多。而这些第二层的问题,没有明确的标准来界定,自然也就没有对错。

  这些下一层的问题,并不是由于“你和男生没有就事论事”才产生的,它们和吵架的事情是相关的,是矛盾的深层次原因。

  有人没做好≠会发生吵架

  对错明显≠这件事能处理好

  也就是说,很多对错明显的问题上,如果你和男生光说对错,那很简单。但是具体去处理解决的时候,就很容易进入下一层没有对错的诸多问题。

  所以回到开头的三个问题,导师认为是这样的:

  ➊:如果问题本身对错明显且没有进入第二层,那么注重事情本身确实能更好地解决问题。

  如果问题本身在普遍意义上,没有明确的标准来界定对错,或者进入第二层了,那么到了这一步去注重实际问题,比如例子中,去论证迟到10分钟算过分,还是20分钟算过分,就像现在去鸟巢假装参加奥运会,根本没有裁判。解决这次吵架,处理情绪的方式更好。

  ➋:不是该不该分对错,而是能不能做到分对错。

  首先问题本身没有对错,这就分不了,还有问题本身对错明显,但很多时候都进入第二层了,也分不了。只有问题本身对错明显,且保持着没有转变到第二层问题,这种少数情况才分得了,而这些情况中,大部分还是吵不起来的,最后剩下那一点点少之又少的情况,才真正可以讨论该不该。

  ➌:“调整好与坏的反馈”的方式是可以的,但很多时候你用不上。这个方式的前提是问题本身对错明显,并且你和男生达成共识了,只有这种情况你才用的上。问题本身没有对错,或者进入了第二层,你都用不上。

  说这些呢,不仅仅只是解答这几个问题的,而是要延伸出感情相处中吵架的一个怪圈。

  相信有相当一部分女生碰到过,吵架的时候男生别说哄了,半步都不肯让你。

  为什么?

  当争执进入第二层的问题后,对错对第一层问题的影响非常大。第一层只是赚点小钱,第二层赢家通吃。

  还是以上面的例子。对男生来说,如果第二层的这些问题也是自己错了,那自己迟到就是一个很错的问题,接下来为错误买单肯定要比自己预计的多。

  对女生来说,如果第二层的这些问题是自己错了,那反推回上一层,明明刚开始对错明显的问题,男生似乎变得没那么错了,从“错”变成“一点点无所谓的错”,反而显得自己计较了。

  看到威力了吗?

  第二层的对错,可以让第一层错的事情变成大方向错误下的大错误,也可以变成大方向正确下微不足道的事。

  甚至……

  可以让第一层对的事情变成大方向错误下的“应该的”,“没什么的”,也可以在大方向正确的加持中,上升到“非常好”,让对方“感动不已”的程度。

  上面的第一个问题中,说处理情绪的方式更好,是从“扩局”的角度来说的,也就是让这段感情变得更好。

  而从“局内之争”的角度,也就是“这段感情里的待遇”来说,第二层的问题没有普遍的标准,其实也意味着:第二层正在定义一对一的规则,可能是你定义,也可能是男生定义。

  第二层定义的规则,能很大程度上影响许多个第一层的问题。

  比如随便挑一个例子中的第二层问题,感情相处中男生哄女生,与女生哄男生,应该一样吗?这个问题一旦确定规则了,影响的何止是约会迟到问题,相处中很多让另一方委屈的事,发生后需要提供情绪价值慰藉对方,在实际行动上都受其影响。

  所以对比起来,第一层问题不算什么,第二层问题定义一个就通吃了很多个第一层的问题。

  这种赢家通吃的事情,几次过后,无论定义的一方,还是没定义到的一方,应该都感受到个中优劣了,于是以后的吵架中不断加码,谁也不愿意放弃定义,越不愿认就越促进双方不断投入心力争夺,加码更多。

  形成了一个“双方为各自的沉没成本而战”的怪圈。

  这也是为什么有些女生和男朋友相处中,闹矛盾的次数挺多,回顾的时候发现很长一段时间内矛盾基本都没有结果的,只是情绪随着时间推移缓解了,就继续相处了。这种怪圈到后来,变成半步都不肯让。

 

  如何打破怪圈,这里简单说一下思路。

  第一步:卸力。

  在这些第二层的问题中,选一个相对来说容易好好聊的问题,把规则定义出来。因为这个时候“双方不断加码”是最大的问题,就像武侠小说里的拼内功,到后面已经不是谁单方面想停就停的。

  尽快解决某一个,相当于戳了一个洞出来,先卸力止损,让双方的投入有倾泄的出口。虽然问题可能有很多个,但停止了加码就是怪圈的转折点。

  在第二层诸多问题中,不愿意放弃定义并且争执起来的,有两种情况:

  ➊:都想定义规则。

  ➋:自己倒没有非要定义,但不想让对方定义,担心对方定义会太过分。

  第二种情况,有可能“不和而同”,也就是在争执,但争执的出发点有可能是一致的。这种情况相对而言可以好好聊,容易促成“两个人一起定义出规则”、“一方定义出规则,另一方一看,也可以接受”的解决方式,所以最好选第二种情况当怪圈的转折点。

  第二步:转方向。

  第二层问题定义规则的时候,变成吵架,多次后又形成双方为各自沉没成本而战的怪圈,其实说实话,在“局内之争”的层面上挺糟糕的,已经和高明没关系了,不但引导失利,还为此动了真怒。

  当你硬来的时候,说明在方法技巧上已经用得很失败了。

  既然如此,倒不如把你和男生的投入转换方向,变成“扩局之争”的建设感情。双方都投入很多,如果方向对立,会形成双向沉没成本,死磕到底;如果方向一致,会越来越好。

  在第一步解决了某一个问题后,其实也是个机会,因为刚和好的时候,是双方最不愿意煞风景的时候。

  你可以就着解决问题借题发挥,多聊一些之前多次吵架时双方的做法,聊自己的做法时,穿插着暗示这些做法是想为建设感情添砖加瓦,透露出自己这样做都是为感情好;聊男生的做法时,多给对方贴上“我相信你也是想为感情好”的标签,最后用“至于产生这些争执,只是彼此想为感情好的方式不一样而已”来收尾。

  让你和男生从之前拼内功的骑虎难下,心里对投入的看法“好不容易才争取到现在的待遇”,现在借坡下驴,定义为“我们好不容易才解决问题迎来好的相处”。

 

  恋爱中的吵架,就算对错明显的问题,也很容易转变为没有对错的问题,而没有转变的,往往吵不起来。

  第一层问题只是赚点小钱,第二层定义一对一的规则,赢家通吃。

  次数多了,就形成了“双方为各自的沉没成本而战”的怪圈。

  想打破怪圈,先卸力止损,再把双方那些投入定义为建设感情的添砖加瓦。




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