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成功挽回的标准就是不再分手!

发布者:恒古心理情感学院 | 阅读量:10307

 
  导师见过很多对复合后再次分手的恋人,因为是假性复合。

  何谓假性复合?

  基于情绪的冲动,而非真正矛盾解决后重新走到一起的复合情况。

  表面上双方都同意复合了,可是问题没解决,经不起一点风浪。

  这就是假性复合。

  那么,真性复合就能保证走到最后吗?

  很遗憾,未必。

  感情相处中会发生什么状况都是不可预料的,没什么所谓的保证,就如你不知道明天和意外谁先到来。

  当然尽管如此,想挽回,我们还是要坚持做到真性复合,假的就是假的,自欺欺人没有意义,浪费时间还消磨感情。

  不妨这么理解——真性复合是只要做好维护,不出意外就可以认为走到最后的感情状况。

  意外虽难预料,但我们还是可以做些什么,去规避掉一些风险。

  那就是接下来想说的几点,关于复合后如何做好感情维护。


成功挽回的标准

 

  、认识到这段关系是重新开始。

  你要对这段关系的定位有清晰的自我认知,不是“再续前缘”,而是“重新出发”。

  语言是有着魔力的,当你将关系定位为再续前缘的时候,潜意识中就会把过去和现在相对比。

  以前他是怎样对我的,现在又是如何。

  以前她会迁就我,现在不会。

  以前我们曾经那么好,现在虽然复合了,好像变味了。

  这些想法都是跳不出过去的魔咒。

  它有道理,因为大部分情况下是事实,但想得太多于事无补,于关系维护还有害。

  由此你会产生大量不满,越想越生气,忍不住就发脾气了,因为你认为,跟过去不一样,跟说好的不同,不是你想象中所要的复合。

  你要知道,人是有感情的,不是机器,没办法设定好程序,就完全按照程序去执行。换句话说,就算你们复合了,说好事情翻篇了,过去的影响还在。

  而你对这段关系保持的认知是:尽管我知道过去的影响还在,但这是新的感情,应该独立看待。

  重新出发,别被过去所牵绊,过去的已经回不去了,重要的是现在开始,别丢失了未来。

 

  、警惕过度补偿心理。

  所谓过度补偿心理,就是一种矫枉过正的补偿行为倾向。例如,把失去的时间追回来,以前对伴侣不好的地方,现在加倍补偿。

  存在过度补偿心理的人是活在过去的,并且会通过一次次的补偿行为,唤起伴侣对过去的不快回忆。对方非但不容易感激你的补偿,甚至还会埋怨“你早干嘛去了”。

  原本是希望维护好关系的,就结果来说却让关系更尴尬了——你觉得很累的同时,他也不知道该以什么样的状态和你相处。

  找不到预想中失而复得的快乐,倒是多了几分尴尬,复合后的感情像是变了味。

  过度的补偿、道歉,对过去的回顾等都是不必要的,甚至是有害的,别让关系背着包袱前行。

 

  、开始真正的互相了解的旅程。

  不管你们上段感情恋爱历时多久,造成分手结果,一个逃不掉的原因是你们没有彼此真正了解过。正是缺乏了解,所以触碰了很多底线,以为不会轻易分手,谁知道一次吵架,一件小事,就成了压垮关系的最后一根稻草。

  因为不了解而走到一起,又因为太了解而分开,这是大部分关系破裂的真相。

  在这样的前提下,复合后就要尝试去真正了解眼前的这个人,他喜欢什么,讨厌什么,在意什么,有哪些红线是绝不能触碰的……同时也应该敞开自己,真诚坦白地沟通,让伴侣更深入地了解你。

  你当然可以把恋爱结婚比喻成搭伙过日子,抱着“反正和谁都是一样过”的想法。但既然花尽了心思,那么用力才挽回的对方,为什么不肯再花一点耐心,认真去谈好这段感情呢?

  关系和谐、感情幸福的秘密,就在于你们在多大程度上能成为心灵上的伴侣,相信这也是大家真正追求的真性复合灵魂所在。

 

  、找到相处的平衡点,认真规划两人的未来。

  停留在相互了解的层面是不够的,信息只有落实到运用才产生价值。

  明知道对方的底线在哪里,可我就是不做、不改、不退让,那这段关系终究还是会走向破灭。

  当然仅有某一方的退让无法使关系持续健康地发展下去,互相了解的目的在于明确底线,双方有来有往的谦让。

  两人相处是必然存在分歧的,如何处理那些分歧点,这件事上我退一步,那件事上你让一步,有商量,有争取和妥协,在磨合中找到关系的平衡点,是复合后重点要解决的问题。

  最后,恋爱还是要保持一定独立性的。即使失而复得的感情让你倍感珍惜,对待这段关系也应该保持自身的独立。

  任何时候,无论你再爱一个人,都不能爱到失去自己的地步,一旦形成依附关系,价值不复存在,离再次分手就不远了。

  希望你们都能明白这些简单的道理。




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