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如何挽回去意已决的前任?

发布者:恒古恋爱挽回导师 | 阅读量:10232

  
  分手后,也许亲朋好友劝说你放下,他们也许都出于好心,你也很感激这些关心的举动,在最难过的时候,帮你缓和了一些负面情绪。但是鸡汤喝多了会腻,听完你倒完苦水后他们也会转身离去,你也在心里默念:忘了吧。于是你云淡风轻的和他们告别,拽着仅剩的尊严,强装爱的不深,却在他们走后躲起来哭的撕心裂肺。

  你一次次的练习断舍离,但总有那么一个不经意的夜晚,听到某个熟悉的音乐,看到某个画面,走过某个熟悉的街道,到了某个餐厅,看到某个物品,甚至听到某句话时,想起那个TA来。

  失去一个人,最痛苦的感觉就是,好像之前在一起的所有快乐都成了讽刺,那个人已经在你心里扎了根,让你什么时候疼,就什么时候疼。

  当你以为时间可以治愈一切的时候,却隔三差五的想起这个人,猝不及防,挥之不去,去了......又来。

  于是你鼓足勇气,下决心重新去找她,却发现,她像换了一个人,很冷漠很陌生,你们从无话不谈到了无话可说,她对你越来越冷淡,你成了她的可有可无,你们的这段关系已然变得疏离。

  你想问:

  ✦  她曾经对我那么好,为什么不要我了?

  ✦  怎么才能改变这种痛苦的局面呢?

  ✦  如何做才能重新挽回她?

  现在情感导师就用学员案例来帮助你分析你们为什么变成这样?


挽回去意已决的前任


  

  接下来从分手原因、挽回心态、技巧,实战案例等等去做详细的解答,深度阐述挽回理论与实操技巧,糅合九型人格、恋爱人格以及性格色彩等心理学理论,经过很多实战的案例检验,是科学的有效的,导师用浅显易懂的话表达,但理论的践行因人而异,建议不懂不要乱做,盲目模仿。

  学员昊天经历的分手到复合,是从2020年的5月20号到2020年的9月1号,整整经历了100多天,这个数字到现在昊天也记得刻骨铭心。因为那段经历真的是生不如死,很挣扎,也很沮丧,天天混日子,也觉得生活黯淡无光,为此自我封闭了很长一段时间,亲朋好友很长一段时间都联系不到昊天,但是退缩和逃避解决不了任何问题,没有任何益处。

  昊天和女友是高中同学,大学时分隔两地,经历了很长时间的异地恋,年轻人思想是比较开放的,毕业之后她就来到了昊天的城市,两人一起同居,共同生活。昊天在一家基金公司工作,而她在一家公司做着财务。彼此的性格却是截然相反,昊天开朗热情,她内向文静。昊天喜欢攀岩、游泳、健身,而她喜欢美食、电影和撸猫。两人都是农村出来的,在大城市打拼也确实不容易,但能互相扶持,也觉得十分幸福。

  爱情的甜蜜期过得很快,随着时间的推移,似乎到了倦怠期,两人的交集和沟通也越来越少,工作的缘故,昊天经常在外地出差。虽然每次出差也会给她给她带一些地方的特色小礼物,但她似乎越来越不在意,对昊天也越来越冷淡。爱情的新鲜感越来越少,昊天努力维持着这段亲密关系,却发现一个人唱独角戏真的好累。

  昊天试着去找出感情出问题的根源,猜着她是不是有了别人,慢慢去接近她的内心。但是每当遇到矛盾和分歧,她就不愿意敞开心胸和昊天沟通,反而很回避。她越这样排斥沟通,昊天内心越急躁,彼此的信任越来越难,沟通也越来越难,关系自然也越来越糟糕。

  以致于最后,她和昊天说出了分手两个字。没有太多的告别,带着为数不多的行李,毅然决然的回到了她老家。昊天心中有一个大大的疑问:

  ✦  为什么明明相爱的两人却走不到最后?

  ✦  到底是哪里出了问题

  于是当她离开之后,昊天开始疯狂的去挽回,也做过很多不当的举动,比如去她公司楼下苦等,各种短信轰炸,找她父母去调解,找朋友去劝说,结果却是越弄越糟,渐行渐远。

  昊天也咨询过很多公司,不过大多都是良莠不齐,鱼龙混杂,想找到一家靠谱负责的机构确实也很难。

  最终,也没找到挽回的途径。

  两人分手的原因到底在哪儿呢?

  这世上从来都没有什么突然分手,所有的分开都是蓄谋已久

  通过导师的分析,昊天找到了答案,源于恋爱中的人格的差异。

  恋爱人格大家应该多少也知道,普遍认同的流派是三种:回避型、焦虑型、安全型。心理学中把人在亲密关系中的人格分为三种,安全型人格、焦虑型人格、回避型人格。

  恋爱人格,起源于英国精神分析师约翰·鲍尔比提出的依恋理论,是为了研究婴儿离开父母后所产生的分离焦虑。

  心理学家发现,这种依恋行为的影响会延续到人们成年,主要凸显在亲密关系上,由此衍生出三种不同的恋爱人格:安全型依恋人格、焦虑型依恋人格和回避型依恋人格。

  第➊种是安全型:

  你喜欢和爱人是亲密无间的,拥有爱与被爱的能力。对于矛盾,你可以轻易去处理,畅通无阻地倾听对方的苦恼。也乐于去分享自己的成功与失败。相信自己也相信他人,情绪稳定,容易相处。

  第➋种是焦虑型:

  你渴望亲密关系,但是往往不能清楚的表达自己,内心充满着各种情况,无处宣泄,往往会突然爆发,一旦生活中出现一点风吹草动,你就会被自己臆想出来的“负面事实”所打败,思想走向极端,你会认为你的伴侣不会帮助你、不会和你沟通甚至会欺骗你,从而你直接放弃沟通或者和对方沟通时冲动说话,做事。所以在你意识到自己负面情绪时,会感到懊悔,说道歉,但是这样的伤害造成了,你也会反复造成这种伤害。

  第➌种是回避型:

  你希望与伴侣保持距离,忽冷忽热,常常发出拒绝信号,逃避责任,不认为自己有责任关注对方的言行,总是对方让伤心,喜欢模棱两可。并且认为独立比亲密关系更加重要,不愿意向对方袒露你的心思和想法。所以你会让对方感觉到你很遥远。一旦对方表达亲近的行为或语言时,你会想要逃离

  恋爱人格理论的可行性和科学性,你一定要知道你的对象是什么样的恋爱人格,从而采取不一样的相处方式,这样做才能让对方舒服,才能更好地经营好这段感情。

  PS: 部分学员通过这套理论,调整了心态,重新收获了爱情,如果你还是不甘心,面对她的去意已决,想挽回,建议你预约一对一的咨询

  昊天对象是典型的回避型恋爱人格,对照日常表现来说:

  一旦昊天有过分亲近的举动,就会让她感到有点不自在,她很难完全去依靠别人,信赖别人。如果有人和她太亲近,TA会感到紧张,即使是昊天想接近她,这会让她感到有点不耐烦,她会活的很压抑

  而昊天恰恰却是焦虑型人格,这两种性格在恋爱当中,往往相爱相杀,一个似水,一个如火,回避和依恋能彼此吸引的本质是能看到内在的自己,就像镜像里的自己一样,这是相爱的缘由。

  但是在恋爱中焦虑型的人常会胡思乱想,把焦虑情绪传染给TA,TA就会无所适从,往往也会矛盾很多,沟通不当,这也是相杀的业果。

  具体在两性恋爱中,两人的不同表现是:昊天渴望亲密关系,但是往往不能清楚的表达自己,内心充满着各种情况,无处宣泄,往往会突然爆发,一旦生活中出现一点风吹草动,昊天就会被自己臆想出来的“负面事实”所打败,思想走向极端。 在感情中往往体现为很作)

  而她对于亲密关系是:希望与伴侣保持距离,忽冷忽热,常常发出拒绝信号,逃避责任,不认为自己有责任关注对方的言行,总是对方让伤心,喜欢模棱两可。并且认为独立比亲密关系更加重要,不愿意向昊天袒露她的心思和想法。所以她会让昊天感觉到很遥远。一旦昊天表达亲近的行为或语言时,她就会想要逃离。通常表现为爱无能)

  总结来说:一方渴望舒适,一方寻求认同。

  后来通过自学心理学,也知道了人格产生的因素,每一个人的人格都和TA的家庭,生长环境,父母的教育方式以及一定的遗传是息息相关。

  正如弗洛伊德所说:成年人的行为可以从他儿时中找到痕迹,这些人格的养成,多半是原生家庭的影响。童年时期的经历或者父母的相处模式都会影响到孩子的依恋模式。

  焦虑型依赖在儿时面对父母的离去都会表达出强烈的反应哭闹等来表达自己对于父母的依赖。在长大成人面对亲密关系时也会对恋人有着很高的要求,无时无刻都在索取着对方的爱,一旦稍有疏忽就会觉得对方不爱自己了,自己在这段感情里是失败的从而觉得自己这个人就是失败的。他们有很强烈的不安全感,仿佛自己一生的意义都在这段恋爱关系中。

  正如昊天挽回之前的冲动表现的一样:无时无刻不在关注着她的一举一动,一旦感觉不到她的爱了,心理就会失落,想抓紧对方,怕她离开自己。这种行为可能是因为小时候父母对自己的回应方式不敏感及时、不持续或者时好时差,所以长期处于被忽略或这抛弃的恐惧当中。这种恐惧称为是原生情绪。

  回避型人格由于在童年里对于父母的偶尔忽视和离开,他们并不会表达出自身的不开心和不安全感,因为随着次数的增加他们懂得了这并不能改变结果,他们渐渐地习惯了自己独处长大的时光,了解了世界上就是会不存在永远的亲密关系,真正的安全感只能自己给自己,真正的长久的快乐和幸福只有在提升自我时感受得到。

  如果一方是昊天这样的焦虑型,而另一方是她那样的回避型的时候,就会产生恋爱和婚姻关系中十分常见的逼近-回避的场景:一方不断抗议、逼近、索取更多的爱,另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。一个在追,一个在逃,所以在分手之前尽量让两人都意识到了不对劲,但是还是不知道出了什么样的问题,也没有能力去解决。

  通过导师的指导,昊天试着慢慢去了解回避型依恋人格的特征和舒服的相处方式。才意识到,她需要自由和独立,需要一定的空间。虽然她也渴望得到关怀,得到爱,但她会压抑下去。只要给她适当的关心和生活上的照顾就足够了。所以不要过于亲近,太过于亲密,她会感到不自由。她的日常言行和表现,都需要去尊重。通过一段时间的相处,她也会慢慢从自己的世界里出来,尝试转变成安全型人格,这个时候,要给她一些积极的回应,让她勇敢的学会表达自己的感情。

  在挽回中,具体是怎么做的?

  弄懂了她的依恋风格,在挽回她的过程中,昊天尽量控制住自己的急躁和步步紧逼,自我消化掉的焦虑情绪,这个过程很难,但真的很重要,尽量给她足够的空间和自由,昊天后来发信息给她:

  我知道你需要足够的空间,所以我会暂时放手,静静地、耐心地等待你回到我身边

  ➊、坚持正面反馈和正向的情绪价值输出。

  虽然她把主要的联系方式拉黑了,但是两人还有其他的渠道联系,所以导师让昊天一直坚持正面反馈。坚持向她灌输积极正面的情绪、多给正面反馈,以抵消她的负面倾向。比如多说类似于“我还是很珍惜这段感情”、“你之前做的这件事深得我意”这样的话,做情绪铺垫。

  另外,她之前说的一些狠话气话,昊天也慢慢疏导,消化了,没在往心里去。如果你的对象是回避型人格,请记住,保持距离是他们这种人格自我保护的一种惯用方式,并不是针对你的,更不是你的过错。因此,当他们表现出冷漠无情、言辞苛刻时,别往心里去

  ➋、保持耐心,多倾听。

  昊天一直坚持不放弃,才有最终她的转身。倾听是一种很稀缺、很珍贵的品质。当和她发生矛盾时,昊天会给予倾听和理解她的需求,耐心等待她说出自己内心真实的想法和顾虑。每当她多倾诉一回,昊天就会感受两人的心就会更接近一些。

  ➌、尽量少抱怨。直接合理化的说需求,不要抱怨。

  她特别害怕别人的负面评价,所以相处时昊天会尽量不抱怨她的坏习惯、失误或过失,抱怨只会让她抗拒和逃避。下一次,会在在她做某事之前直接提出要求,而不是等她做完某事后再事后诸葛亮、给负面评价。

  以上几点,任何一条对于昊天这种焦虑型人格都是相当艰难的,如一块肉在受火烤。昊天能坚持,也是因为昊天知道这个世界上,她最适合自己,没有她,自己的人生会黯淡无光,失色很多,但同时也需要强大的学习和管理能力,通过一些心理疏导慢慢平静下来了自我的心态,最后得以成功。

  挽回过程中,你如果没有一个正确的心态,良好的情绪管理,很难坚持到最后,一旦你开始走向挽回的路,请一定要给自己心里说:

  这是我自己的选择,无论成功与失败,也是自我的一种突破

  昊天的努力终于没有白费,当然其间的曲折不是三言两语能说清的。成功复合之后的两人的爱情也一直在坚持,2021年1月1日,两人也结束了爱情长跑,走向了婚姻的大门。

  很多人因为一种错觉,而毁了自己幸福,从来就没有轻易成功的爱情,从最开始的无话不谈,到最后的无话可说,这是爱情必经的旅程,能陪伴你一生的幸福最终都要经过鲜血淋漓的磨合才能够到最后的水乳交融,可是很多爱情恰恰止步于此,你以为你们的感情走到了尽头,却不知道爱情往往就是山穷水尽之后才柳暗花明。

  天助自助者,只有自己真的开始迈出坚定的第一步,后面才有转机的可能,否则只有就此别过,后会无期了!

 

  有很多咨询者问导师说:

  ✦  导师,为什么我看了很多文章,还是不会挽回

  导师,我之前看了无数的挽回系列文章,我各种方法都试过了,为什么他还是不愿意回到我身边,还把我拉黑了?

  导师为什么别人能挽回,我不行?

  其实这样的问题很常见,每天都在上演,挽回感情如果生搬硬套所谓的“公式”,那就有可能加大了挽回的难度,因为完全脱离自己实际情况的挽回就是在浪费时间,速食年代,还有比时间更宝贵的吗?

  这些“公式”的意义在于让挽回者能对“和前任复合”这件事有一个清晰的概念,而不至于到一团浆糊、束手无策的境地,当然不能说这些方法完全是错误的。

  但是,任何脱离人的性格、恋爱中的人格、彼此的感情基础,去讲挽回,都是不负责任,都是在耍流氓。

  所以,导师暂时不会千篇一律的讲断联、讲二次吸引,讲个人提升,因为如果你连你对象是什么类型的人,都不清楚,TA离开你的真正原因都一无所知,反而用这些流于表面的断联和虚假的二次吸引,用那些所谓情感大师的糟粕理论,只会越弄越糟,这是典型的本末倒置。

  如果你想挽回最爱的那个TA,请在心里默念下面这段话:

  我要挽回的不是一个生闷气哄哄就好的小孩,不是一个没有感情麻木的机器。TA是一个有血有肉,有自我情绪,能思考有灵魂的活生生的人

  挽回的路上我们不能舍本求末,不然只会让他渐行渐远。

  金刚经里说:

  ✦  凡所有相,皆是虚妄。若见诸相非相,即见如来。

  倘若,你连事情的本相都不清楚,弄不清其间的因果,却不断地犯我执,你又怎么能顿悟,挽回爱情呢?

  导师结合了大量复合的案例和自身的挽回经验,独创一套三角挽回理论,此套理论结合恋爱人格、性格色彩、九型人格等元素,深刻分析恋爱双方的性格,讲究人格分类、色彩量化。唯有对症下药,因人设法,才能药到病除,一击中地。

  现在你知道了,挽回一段失败的感情是一件不易的事情,那这么“浩大”的工程有没有捷径好走?

  答案是没有,不过大家都听过二八理论法则:

  真正80%的结果都是由关键的20%那部分所决定!你抓住那关键的20%,想和对方重新在一起,就没有想象中那么难了,成功复合可能就是板上钉钉的事,只要你有坚定的信念和正确的方法,两人之间分开的根本原因,就是这关键的“20%”,否则光套“公式”没有用,充其量不过是这些挽回方法的实践者而已

  但这些根本原因被很多人忽视了,还在做着所谓的断联,以及虚假提升!

  既然刚才已经说过了,挽回的是单个人,那么针对各种不同的情况,挽回的策略在细节定制、目的导向等等方面都有很大不同。所以,挽回操作最重要的基础就是:针对性。光讲理论和策眳不讲针对性,相当于没有在做挽回,还不如不做!

  既然要讲针对性,具体说来,理论核心就是分析你和她的气质和个性的差异,异性思维模式的不同,从而去操作挽回这个事。不同个性的人,听到同样一句话,情绪反馈会不一样。这也是为什么导师建议不懂不要乱做的原因。

  正所谓:甲之蜜糖,乙之砒霜。

  世界上没有完全相同的两片树叶,物种具有多样性,同样,人也是多种多样的。但是虽然没有完全相同的人,却都有共性。

  人文学科发展至今,对每个人的性格特征做出了多重划分,如现代心理学把人的气质类型分为四种:

  ➀:稳定型。

  ➁:不稳定型。

  ➂:内倾型。

  ➃:外倾型

  而早在古希腊,以哲学家、医生著称的希波克拉底认为人的身上有四种体液:黄胆汁、黑胆汁、血液、粘液。而每一个人体内的这四种体液占比不同,构成了四中不同人的气质。亦成为体液说。二者相传承,黄胆汁多者是胆汁质,黑胆汁多者则为抑郁质,血液、粘液多者分别为多血质、粘液质。

  希波克拉底提出“体液学说”认为:

  人体由血液、黏液、黄胆和黑胆四种体液组成,这四种体液的不同配合使人们有不同的体质。不同体质决定不同的先天性格特质,从这个观点上来说,身体特征和心理之间关系密切。人之所以会得病,就是由于四种液体不平衡造成的,这也是性格色彩说的理论原型

  体液说和现代的心理学划分其实本质是一脉相承的。

  ➀:血液(多血质,快乐、好动)。

  ➁:黏液(黏液质,缺乏感情(沉静)、行动迟缓)。

  ➂:黄胆汁(胆汁质,易激怒、易兴奋)。

  ➃:黑胆汁(抑郁质,悲伤、易哀愁)

  正因为不同人的性格和气质类型不同,你所采取的方式和方法就非常关键了,不同类型的人需要用不同的挽回方法:

  ➀:挽回一个回避型的对象和挽回一个焦虑性的对象,方法迥异。

  ➁:挽回一个粘液质和挽回一个抑郁质的,策略不一。

  ➂:挽回蓝色主性格的人和挽回红色主性格的,差别很大




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