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他有时间发朋友圈没时间回信息,这是男人变心的前兆?

发布者:恒古恋爱挽回导师 | 阅读量:10236

  学员笑笑因为没有安全感,所以没有深入了解过男生,严格来说就是母胎单身,性格比较直,也有点点女汉子的理性存在,不轻易投入一段感情,这是笑笑第一次踏出去,和他是网上认识的,线下还没有见过面,聊了5个月左右。

  他是当兵的,比笑笑小1岁多,他学历比笑笑低一些,异地(家乡也是异地),两人之间聊之前说了就是以结婚为目的的相处,刚开始聊天有些尴尬。

  后来可能是笑笑性格相对比较活泼,直接,笑笑主动开话题的次数要多些,笑笑发现可能是自己主动的次数太多了,他开话题的次数越来越少,所以慢慢地笑笑觉得就自己一个人主动,很别扭,心里不舒服。

  笑笑就慢慢改变,尽量不多说,让他开话题,后来他也开话题,但是还是不够主动。经过深思熟虑和听了你们的课后,笑笑觉得自己应该主动跟他聊一下,说想创造两人之间的共同话题,他也慢慢地按照笑笑说的去做,也感受得到,很庆幸。

 

  不过后来,笑笑发现不知道是怎么回事儿,他老爱做一些微信动态视频,表达模棱两可的信心,大概意思是他向笑笑表白,笑笑回应得太少,他害怕什么的……

  笑笑又开始反思,觉得可能是自己性格比较理智,不轻易回应他,确实让他不知道怎么办,笑笑试着回应他,表达自己的心意,也在短信和视频上表达自己的想法。

  之后,他好像意识到笑笑是这样的人,有点理解笑笑了,两人又开心地聊了几天。

  最近笑笑总结发现他跟自己聊天的时间越来越少,见视频的时间也越来越短,而他和自己聊天的时间一直就是一周里的周二、四、六和星期天,时间不固定(从之前他觉得笑笑回应他不够开始,笑笑发现他就有一定变化,尤其是时间上,最近特别明显)。

  因为他的时间有控制,之前笑笑怕打扰他,就告诉他他发了手机,有时间就自己发短信/打视频给笑笑,所以两人聊天以来一直都是他主动发短信/打视频。

  当然,后来笑笑也有主动发过短信给他,他都没有回,所以笑笑就没有主动发过,笑笑还因此跟他聊过说自己不跟他发短信和发视频他会不会觉得吃亏,他只是笑而不语,笑笑就说那有时间我给你发吧。

  他又说没关系,他发是一样,但有点明显说叫笑笑还是不要主动给他发,而笑笑想可能是部队有纪律,他怕自己打过去打扰他吧,笑笑就没有多想。

 

  不过最近一个月,因为他发视频/短信的时间明显变了很多,笑笑就主动发过两次视频给他,结果第一次忙线中,他说在给父母打电话,笑笑也没话说,想他家里有急事吧,因为笑笑发视频给他之前两人有短信交流;

  第二次笑笑发现时间也晚了,他发了朋友圈都没有发短信/打视频给笑笑,笑笑就主动打视频给他,结果他又是在忙线中,隔一会儿他说一会儿回笑笑,问笑笑今天干什么了,笑笑气得没有回他。

  结果到他交手机前十分钟他给笑笑发视频过来了,笑笑很生气地问他为什么有时间发朋友圈都没有发短信给自己,笑笑打视频给他也在忙线中,他找理由说他洗澡什么的,笑笑觉得他在撒谎。

  笑笑就说他是骗子,问他是不是不在乎,他却说笑笑太敏感,还说笑笑老不信他,笑笑说是他的行为让自己太敏感,不信他,而他随时发短信/打视频给自己,自己都在,他随时可以查自己,他听笑笑说了还生气了,还黑着脸不语,笑笑瞬间无语了,也没再出现在视频里,因为不想见他。

  因为他交手机的时间到了,他可能是烦了,就说要交手机,挂了,笑笑没理他,他再说的时候,笑笑就说,挂吧,他就挂了。

  笑笑不知道两人这段感情是真的存在还是因为两人没有见过面,彼此都没有安全感,都怕突破自己,后悔,所以才这样。


总没时间回信息是变心了吗

 

  在你的描述里面,导师看到你们是第一次恋爱,对于恋爱的很多东西,了解程度,实际上并不清楚。

  而对于恋爱的相关的经验,可能来自于我们社会上所讲的一些内容,甚至可能会包括一些电影童话里面的一些东西,甚至可能还含有有关父母婚姻的一些东西。

  而你和现在的这个部队上的男朋友,相处了将近半年,而且是处在一个异地的情况下,没有见面的情况下。

  在这里面,导师先根据有关异地这个东西,进行第一部分的讲解,异地本身并不是一件容易的事情。

 

  两个人尤其还没有见过面的情况下,我们对于彼此更多停留在一个想象的一个层面上,因为有了距离,所以我们会少了很多现实当中界面带来的一些冲突,以及因为了解的不全面,留下了很多的想象空间。

  会让爱情看似变得更美好一些,当时同样在这个时候,是因为基于自己想象出来的这一个对方。而并不了解对方真实发生的情况,所以就会去产生另外一个问题。

  当矛盾出现的时候,我们没有办法去解决,因为不信任这种东西,欲加之罪何患无辞,而且我们永远没有办法去证明一下,没有的东西。

  所以异地的前提一定是信任,异地最难的一点也是当产生不信任的时候,没有,办法去解决,而解决这个问题的最短办法就是不产生联系和交集,解决掉关系。

  所以对于异地的情况来说,先按照单身的标准来对待自己,避免不必要的怀疑,反而破坏了关系。

 

  导师看到你的男朋友是一个部队的,对外界是有限联系的情况。其实无论任何人来说,我们都需要对世界有所了解,都渴望与外界进行联系,而并非单纯的被封存在一个密闭的空间当中,而对外的所有的空间和时间都在那一段,有手机的时间里。

  所以从他的行为来看,给父母打电话之类的,实际上是一件很正常的事情。因为任何人的生活当中不可能只剩下一个人,我们每个人都有自己的家人,朋友新鲜事情都需要去互动,在这么短短的时间内去进行沟通。

  当他把其中的一部分时间选择用来跟你视频的情况下,本身已经证明了你在他心目中重要的程度。

  但是导师在这里面看到的是我们对于对方需要的是一个100%,完全只关注我们的一个状态。觉得这种情况下,我们是在控制对方。希望对方没有的选择,世界中只剩下我们一个人。

  其实那并不是爱情当中应该有的模样,爱情当中,我们其实是彼此成就,让彼此成为更好的自己,而并非是通过限制对方的生活,来让自己和对方达成平衡,从而获取安全感。

 

  我们常说小作怡情,大作伤身,强作灰飞烟灭。

  当我们有一些小的作闹的时候,实际上就是表达需要的时候,大家开始是愿意去满足你的,但是当你的需要越来越多,超过对方所愿意牺牲的部分,就开始叫做大作伤身。

  人与人之间也是存在边界,相处之中,讲究分寸,男朋友也不是你的父母,他也什么都不欠你的,当我们用过于苛刻的条件放在一个相互成就的彼此喜欢的这么一段关系里面。

  其实本身就是在破坏关系,当我们带着条件标准和要求进进入关系的时候,我们就会把很多别人付出的地方当做理所应当,而不懂得感恩。

  关系当中核心的四个要素当中有一个就是感恩,当我们不能去承认别人的好的时候,别人的付出的时候,也没有什么人愿意和这样的人继续下去。所以建议你重新审视一下。

 

  另外,不要用所谓的应该的东西去套用关系当中的,我愿意。婚礼上我们从来说的不是我应该如何如何,而是问的那一句,当你去遇到苦难的时候,你愿意吗?

  虽然不清楚你和对方是怎么样谈恋爱的,但是导师能看到你对于未来浓浓的恐惧,导致我们把目标和要求提前放在了关系之上,真正的关系从来不是我要求目标要来的。

  而是关系在于轻松舒适的环境下相处出来的,经历出来的,最终,慢慢发芽,开花结果,才有了真正稳固的关系。

  当关系达到一定程度的时候,自然而然也就是结婚的,时候。而不是因为我们进入了婚姻,所以关系,是稳固的。不要搞错了,关系顺序。




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