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如何判断对方是不是合适自己的恋人?

发布者:恒古魅力脱单导师 | 阅读量:11368

  
  前几天,情感导师收到一条信息:

  “我遇到了一个非常合适的相亲对象,我们各方面的条件、对未来的规划都匹配,甚至于我和以前的恋人发生矛盾的那些点,在他这里都能得到解决。

  但问题是,我和他在一起的时候,总觉得有点无聊。会没话说,约会总是吃饭、看电影,我很难从他身上感到新鲜感。

  要这样平淡地过一辈子,我觉得接受不了,但是因为无聊就放弃这么合适的人实在可惜,所以有点犹豫要不要继续这段关系。”

 

  仔细想想,我身边挺多人也说过类似的话:我们挺合适的,就是没什么心动的感觉;我们挺合适的,就是他有些习惯我不喜欢……

  当我们用“合适”评价一个人时,似乎暗示了我们在更重要的方面,对对方有些不满。

  接下来,我们就来谈谈有关“合适”的问题:

  ➀:合适真的只有60分选项吗?

  ➁:真正合适的关系有哪些特征?

  ➂:如何找到真正适合自己的人?


如何判断对方合不合适自己

 

  首先,我们需要解决一个问题:

  大家在说自己和对方合适时,通常依据什么标准?

  情感导师发现大家依据的标准主要有以下三个:

  ➀:看硬件条件

  比如年龄、学历差不对,家庭门当户对等等。

  ➁:看未来的规划是否匹配

  比如什么时候结婚,在哪里定居,要不要孩子等等。

  ➂:看彼此是否合得来

  这里包括了性格是否合适,生活习惯是否一致,三观是否契合等等。

  这些标准有时的确能帮我们找到合适的人,但有时似乎不那么有效。所以今天,我们想和大家分享两个更科学的标准,来判断两个人究竟是否合适。

  真正合适的人需要同时满足以下两个条件:

  ➀:对方给你提供的价值与你再感情中的核心需求相匹配。

  ➁:对方的缺点刚好不是你的死穴。

 

  什么叫“对方给你提供的价值与你再感情中的核心需求相匹配”?

  每个人都带着一些需求进入亲密关系,比如想要被爱、想满足性需求等。但核心需求是指那些对你来说至关重要、不可或缺的需求。

  举个例子,你希望遇见一个爱你、理解你、事业上和你齐头并进、生活中也愿意照顾你的人。但当你进入关系,你发现自己可以接受对方事业发展不如你,但你的其他需求TA都能满足。

  那么你在感情中的核心需求就是:

  ➀:爱你。

  ➁:理解你。

  ➂:生活中照顾你。

  ➃:你们再事业上匹配。

  对方能提供给你的价值与你的核心需求相匹配,就意味着对方刚好愿意且能够满足你的核心需求。

  比如,你不需要对方特别有钱,但希望TA愿意关心你,花时间陪你。但对方总是一心扑在事业上,忙到半夜三更。这时,TA能为你提供经济支持,但却和你的核心需求(陪伴)不匹配。

  但如果你觉得陪伴、关心都是虚的,经济保障才是你最需要的,对方提供的价值和你的核心需求,就是匹配的。

 

  什么叫“对方的缺点刚好不是你的死穴”?

  死穴是指那些完全不能通融、一出现就抵消对方其他优点的缺陷。

  每个伴侣都会有缺点,比如不够帅、不爱做家务等等。但如果这些缺点没有让你想立刻结束关系,它们就不是你的死穴。

  比如,你对象长得帅,工作能力强,但你觉得TA不诚实、不值得信任,不想再与TA发展下去。那么,“不诚实”就是你的死穴。

  对方的缺点刚好不是你的死穴,意味着虽然TA有缺点,却刚好没有你最不能忍受的那几个。

  比如,你的伴侣有些不好的生活习惯,给你带来了一定的困扰,但你觉得这些缺点可以接受,那么你们在死穴这个层面上就是合适的。

  但如果你不能忍受另一半控制欲强、小心眼,而你的伴侣偏偏非常介意你和别的异性来往,那么,TA再优秀、有再多吸引你的地方,你们也是不合适的。

  我们可以这样说,只有搞清楚了自己在关系中的核心需求和死穴,你才更可能找到合适的伴侣。

  但事实上,很多人对自己的核心需求和死穴是不清楚的。

  比如,TA们可能在一开始以为自己想要的是新鲜感,要寻找有趣的伴侣,却在相处中感到,自己更希望获得安稳、踏实的关系。

  很多人需要在关系推进一段时间后,才意识到自己的核心需要,也常常在和对方相处后,才发现对方有许多自己受不了的缺点。但这样的结果往往是,关系出现问题时,你已经付出了很多感情和心力,你更难离开这段关系,也可能遭遇更重的伤害。

 

  如何才能尽可能早地指导自己的核心需求和死穴呢?

  ➀:不断尝试和探索,是最有效的方法之一。

  很多人在进入婚姻,或一段很长久、稳定的关系前,可能会经历几段感情,这些感情都能帮助我们更清晰地了解自己的核心需求和死穴,了解在感情中的自己。

  ➁:基于研究,我也梳理出了一张常见需求的清单,供大家参考:

  Ⅰ:爱与联结的需求

  你想被对方爱护、关心,希望和对方在起时感到由衷的幸福。你也想感到彼此是对方生活的一部分,你们的未来也会交织在一起。

  Ⅱ:肢体接触的需要

  你想和对方牵手、拥抱、亲吻,通过这些非语言的沟通,感受到与对方的亲密。

  Ⅲ:安全的需要

  你想要看到对方的忠诚和承诺,以确认彼此的关系可以抵御未来的风险。你也需要感到,自己可以在对方面前展现真实的想法和情绪,不用担心被指责、被轻视。

  Ⅳ:尊重与公平的需要

  你想感到对方尊重自己,聆听你的意见,接纳彼此之间的不一致。同时,你需要感到两个人都在主动为关系付出,没有谁一直牺牲,或坐享其成。

  Ⅴ:精神与成长的需要

  你希望和对方产生精神共鸣,能懂彼此的思想,在交流中碰撞出新的火花。你也享受和对方一起成长,在各方面变成更好的人。

  Ⅵ:自主与影响的需要

  你希望你们对对方有影响力,做决定时会参考彼此的意见。但你们依然能根据自己真实的想法做选择,不用担心被限制或干涉。

  当然,你也会有属于自己的其他需求,比如获得经济支持、获得生活的新鲜感等等。重要的是,你能够在这些需求中找到,哪些对你来说是更重要的、更不能妥协的。

  你可以从平常的冲突和你的行为模式中寻找核心需求。有时,你会因为什么和亲近的人发生冲突,最能反映出你看重什么、觉得什么更重要。

  比如,你经常因为家人擅自替你做决定而生气,即使TA们的决定是对的,你也不喜欢这种被做主的感觉而和他们发生争吵。这也许说明,你在亲密关系中也不喜欢被干涉,想要感到自主。

  日常的行为模式也会反映你的需求。

  比如,如果你每次换工作都是因为想迎接新的挑战、不希望生活一成不变,那么,你在亲密关系中或许也特别需要成长和新鲜感。

  然后,你要区分“需求”和 “想要”。

  “需求”和“想要”的区别在于,需求让关系得以运转;缺了它,关系就无法维持。想要则让关系更好;没有它,关系不会崩塌,有它会让你对关系更感到满足。

  所以,当你发现自己对关系有了某种需要时,你可以问问自己,有没有过一段关系,没有满足这个需求,你却依然愿意维持?

  如果有这样的情况出现,那么,这一条就不是你的“需求”,可能只是“想要”。因为没有它时,你的关系还能存在,它对你来说,便不像核心需求那样不可或缺。

  核心需求:

  ➀:被爱

  ➁:互相尊重

  ➂:体贴

  ➃:温柔

  ➄:赚得多。

  ➅:顾家

  ➆:长得帅

  ➇:浪漫

  ......

  如果你经过梳理发现,每个需求对你来说都很重要、都是你的核心需求,也是可以的,只是这有可能增加你建立关系的难度。

  有研究发现,那些能在关系中感到满足的伴侣,最少的仅在三个需求上相互匹配。这也许说明,核心需求并非越多越好,少量需求的匹配,也有可能创造让人感到充实的关系。

  ➂:我也梳理了一份常见的死穴清单,帮大家发现自己可能无法忍受伴侣有哪些缺陷:

  Ⅰ:有情绪问题或虐待行为

  比如暴躁易怒,有暴力倾向。

  Ⅱ:不能对关系一心一意

  包括和前任没有断干净,脚踏几只船,出轨等等。

  Ⅲ:不值得信任,不真诚

  承诺的事情三番五次做不到,再重大问题上撒谎等等。

  Ⅳ:有健康问题或者卫生习惯差

  患有会通过性行为传播的疾病,卫生习惯很差,可能影响双方的健康。

  Ⅴ:存在成瘾问题

  比如许久,药物成瘾。

  Ⅵ:不想承担关系中的责任

  包括拒绝解决关系中的问题,拒绝为关系做贡献,总是忽视伴侣的需要等。

  Ⅶ:再性生活方面无法协调,或造成伤害

  比如不尊重伴侣的性体验和性需求,强迫伴侣发生性关系等等。

  Ⅷ:价值观不同并且无法协商

  比如育儿观念不一致,性别观念不一致,并且对方拒绝沟通,无法协商。

 

  怎么确认你的死穴具体是哪些?

  你可以先想想哪些行为是你决不允许自己做的,哪些缺点是你最想改掉的。

  比如你发现,每当自己做不到答应别人的事,就会很自责,这说明你很在意责任感,也希望自己值得信任。

  你也可以想想有没有遇到一个觉得还不错的人,后来因为什么不喜欢对方。这个令你对对方失望的点,可能也是你的死穴。

  初步确认死穴后,也要记得对它们进行检验。找一找有没有一些其他条件,令这些看似是死穴的点变得不那么重要:如果TA……这个就不重要了。

  比如,你发现自己的一个死穴可能是“异地”,那么请你想象一下,如果异地是暂时的,或者对方愿意在异地之前领结婚证,你是不是可以容忍和对方异地。如果这种可能性存在,那么“异地”就不是你的死穴。

  知道自己的核心需求和死穴后,你还需要一些技巧,才能找到合适的人!

  ➀:去寻找“关系”,而不是寻找“人”

  无论是需求的满足还是死穴的出现,都需要再关系中发生。因此,你要做的不是去寻找合适的人,开启合适的关系,而是从合适的关系中,发现合适的人有哪些特征。

  你可能会发现,那些能营造让你满意的关系,且没有你不能忍的缺陷的人,可能有些共同的特质,这些特质让TA们能满足你的需求,又不会发展出你无法忍受的缺陷,拥有这些特质的,可能就是适合你的人。

  ➁:比一开始就适合更重要的是对方愿意协商和妥协

  你们需要再关系中不断沟通彼此的核心需求和死穴,想想有什么阻碍你们满足彼此,在这些阻碍之下,我们各自愿意做多少努力,来共同营造合适的关系。

  ➂:最重要的是不要粗暴拒绝所有的可能性

  人们面对死穴的潜在伴侣时,比TA们以为的更难拒绝。也就是说,肃然你可能再脑海内构建了一个适合伴侣的形象,实际长期交往的人很可能并不适合。

  虽然中文里的“合适”听起来特别不浪漫,但真正合适的关系应该是美好的、让人感觉值得的。它包含着你们一开始的投契,更包含了你们对彼此的关心、责任,相互的磨合和妥协。

  导师希望,下一次当你再说“我们很合适”的时候,想到的不是表面上的标准,而是你们为了和彼此长久地在一起所做过的努力,和在此基础上建立起来的,彼此间深深的契合和眷恋。




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