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什么样的女人让男人害怕失去?

发布者:恒古恋爱脱单导师 | 阅读量:11352

  
  最近情感导师收到了很多咨询信息,其中有个咨询者问:

  我们俩人在一起多年,得不到对方的承诺,没有安全感。

  不知道他到底要不要跟我结婚,我觉得我已经很努力了,可是他就是不提结婚的事情。

  老师你能不能教教我一些功法,来帮助我一下。

  情感导师说:可以,你都是怎么努力呢?

  她说她非常迁就男友,经常各种表白心迹,表示一定要和他结婚,还总是陪他做各种事情。

  即便不喜欢,还陪他练过三四年泰拳,颈椎都练坏了。

  情感导师说:“你这等于是在健身房练死劲儿,实战不好用。”

  心理学上有个马氏效应:

  某种事情或想法如果提前讲出来,结果是失败的可能性增加。

  比如你打擂台之前把自己吹的很牛,结果反而容易半分钟被人KO;你越是信心满满要和某人结婚,结果也经常会结不成。

  这位朋友也是遇到类似的问题,越努力,男朋友就越不给承诺,

  这要怎么办呢?咱们中国传统功夫是讲化劲儿的,也就是四两拨千斤!

  接下来情感导师就传给大家几条恋爱的心理规律,学会这些,男朋友就更容易向你承诺啦。


什么样的女人让男人离不开

 

  ➊、制造未来的美好生活憧憬,潜移默化影响他。

  很多女孩子强烈要求男生娶自己,但是最后让男朋友越来越躲在一边,正符合了马氏效应。

  你或许没想到,没有一个很大的好处,男生怎么会愿意改变自己的生活模式呢?和兄弟们打打球打打游戏喝喝酒撸个串不香吗?

  有些朋友就问了,如果二人婚前甜蜜温馨的幸福已经体验多了,那么婚后的生活好处在哪呢?

  这其实也有办法,你可以通过各种途径给你男朋友描绘未来婚后生活的幸福蓝图。

  比如在逛家具店时候跟男友说:“家里沙发要是添上这个柔软的抱枕,看电视的时候多舒服啊,要是你也在身旁,那简直不能太完美啦。”

  男人自然也就会脑海里构思,逻辑上畅通了,跟你在一起幻想未来幸福温馨的生活。

  这种潜移默化的作用是巨大的,就像水滴石穿那样,时间长了,他自己也能经常幻想和你的婚后生活了。

  还能通过这样的灌输让男人消除对未知婚姻生活的恐惧,甚至能让他产生对未来生活的憧憬。

 

  ➋、展示自己的价值,变成他的“生活必须伙伴”

  男生是高度理性的生物,他们相当重视婚姻,婚姻是两个成年人作为人生伴侣一起合作,共同打怪升级闯关的过程。

  打过团战的都知道,猪队友害死人,所以他们谨慎,在这个时候,他们更愿意等。

  等到年纪到了,找一个成熟稳重的,踏实生活的女孩子组建家庭。

  因为对于男人来说,婚姻是要获取价值的——他可以喜欢比较年轻的小姑娘,但是同时他也会和成熟的女生结婚,这不冲突。

  很多年轻女人在忙于向男友催婚的时候,就陷入了马氏效应,就像情感导师的学员小丽一样。

  她和男朋友在一起四五年,二人也没有分手过,男友也对他不错,可是就不和她提结婚的事情。

  她跟男朋友提了很多次,男朋友不是说现在工作刚起步,就是说现在手头钱太少,反正就是各种找借口推,而且一次比一次不耐烦。

  小丽这时候就很容易讲道理,不断降低自己的条件。

  可是她越着急结婚,反而会显得自己特别恨嫁,不够沉稳,这样反而让她失去具备“成为潜在人生伴侣”的资格。

  因此,如果你想让你的男朋友求着你结婚的话,一定要突出自己的某方面价值:

  比如一部分男人都怕遇到一个不上进,只想找一个长期饭票的女人,怕自己一不小心当了这个冤大头。

  所以独立的女人不但可以消除男人很多的顾虑,更可以让他意识到,结婚不是负担,不是让你多一份责任,而是多了一个并肩作战的战友,让婚后家的幸福感更强。

 

  ➌、制造安全的情绪波动,增加一点不可得性。

  不少女人会为了让男人更爱自己,更早向自己求婚,往往把自己表现的像个贤妻良母。

  刚在一起时,就开始扮演了居家妇女的角色,帮男人收拾家务,洗衣做饭。

  更是为了表现自己,连男人家里的大小事务都打理的井井有条。

  男人一有什么事,就都包在自己身上,“你去休息吧,我来。”

  是要求姑娘们贤惠一点没错,但不是要求你在未进入婚姻的状态,就已经活成了婚后的生活。

  这样男人会想什么?

  “这样的生活平静如水,好无聊,分分钟想脱离,那我干嘛还要给自己一个束缚,陷入这种婚姻呢,未婚的自由不好吗?哪天想分还能分。”

  对于这种永远存在侥幸心理的男人来说,既然婚前和婚后没有区别,他也没打算一辈子这样平静下去。

  所以他对那张结婚纸就不那么重视,自然也就不会有太早和你结婚的念头。

  打个现实中女人都知道的例子吧,化妆品试用装都是极少极少的分量,体验完了觉得不错,还想再用,那就要掏钱买了,没有再次免费试用的机会了。

  若化妆品试用装都做到和正装一个分量,谁还会花钱买呢?

  所以婚姻恋爱也一样,在婚前你一定要懂得制造不可得性,放出你的好,但又有使用的条件。

  让他对你的好着迷,并心甘情愿的为你的好付款买单。

  举个例子,人际交往中有边际递减效应:

  我们喜欢的某一人或事物,第一次得到的时候体验到的幸福感最多,之后每一次体验到的幸福感都会随之降低,到最后可能就没有多少了。

  我们在恋情中就可以利用这个法则,要给他点危机点,让他每次都不是那么容易得到。

  比如他约你出去玩,你可以前两次都愉快的答应,之后有一次以什么事为由拒绝他。

  比如你提前和朋友去约好了去哪哪玩,然后打扮的漂漂亮亮的去赴朋友的约,晒一晒他。

  这样做能让男人尝到约会的甜头但又不能充分满足,自然会天天想着你。

 

  ➍、增强他的依赖感

  情感导师告诉小丽,当你希望男朋友答应你某些事的时候,不要单纯的表达“我要”而是要说明“我用什么东西换”,这才是成熟的婚恋观。

  例如两个人关系稳定后,可以设定共同的经济目标,开始讨论将收入的多少百分比拿来储蓄、多少拿来投资、应该选择哪一类型产品投资等。

  讨论得越清楚,两人未来的轮廓就越清晰。

  情感导师要提醒大家,千万不要认为感情世界里谈钱很俗,相反地,经济也是伟大爱情的基础。

  如果你只说美好的部分,反而会陷入马氏效应,最后更容易崩,所以把经济问题摊在两人眼前讨论,聊得越明白,两人的爱情之路越踏实。

  如果你能让他依赖你成性,相信他就算要跑也跑不远。

  没有你,他的账单、水电费、税款全部一团糟;家事少了你张罗,衣物少了你整理,他整个人就变得蓬头垢面。

  如果你有本事把他养成某部分的生活白痴,让他习惯这部分脑筋一片空白的话,恭喜你,只要你偶而小小罢工,他就会紧张得立刻想把你娶回家。

  你稍微如果生气的嘟嘴,他一定会来哄你,坚持二人要以和为贵,不要窝里斗。

  小丽经过几个月的学习,愈发熟练掌握对待男友的方法,现在男友越来越看到她的价值,在最近参加一次朋友的婚礼后,终于主动向小丽求婚了。

  想让两个人从恋爱走到婚姻,确实很不容易,会遇到重重困难,但是你们要相信,没有什么困难是解决不了的!

 

  对于女人来说,如果一个男人的爱仅仅停留表层而没有计划未来,说明他对你的爱不够彻底和深刻。

  只有当你变成他的生活必需品之后,他才会真正的离不开你。

  就像小丽一样,当男友觉得她是生活中的一部分,不能没有她的时候,那感情的进度条,就会牢牢的跑到她的手里。




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